那一个当我想到什么，便在那上面写下什么来的本子，今天我把它给丢了，愁死我了，怪我自己这几天实在是窜的地儿太多了，我忘记随手把它丢到那里了。我把家整个翻了颠，也没寻着它．只好承认它已经离开了我．为了纪念它的逝去，我跟柯子中午出去撮了一顿丰盛的，喝的四平八仰的，然后把我的眼泪弄的跟冯裤子一样的不值钱，哗哗的往下淌．　　酒在下午就醒了，起来一看表，我靠，都十七点六十了，这当娘的怎么还不回来？我饿着肚子去找电话，从一堆衣服里翻出电话来，已经关机了．打开以后给姐去了个电话问了问到底怎么个情况？说中午回来捎带饺子回来的不是，怎么不算数了呢？结果打不通，酝酿了半天的怒火立刻消停了，不是出什么事儿了吧？我这人就爱乱想，在家坐也不是，站也不是．没法子，只好出门去，先去吃个饭再说，饿死了。　　正吃着香喷喷的刀削面，电话来了，姐姐告诉我，说当娘的走不开，在家看你外甥呢，你外甥下拉下吐的．等等云云．．．．我一听没事就安了，吃着吃着，想起方圆说的一句话：如果两个人吃饭花二百以上，那就有点奢侈了。我看了看面前连汤都没剩下的碗，觉得我一个人吃三块钱的饭就很奢侈．数了数口袋里的银子，还有一百三十八块钱．两包烟钱没给门口那大爷．也就是说我实际还拥有的资产是一百二十四元人民币．还这么多呢？　　去帮大爷送了一晚上的水，不光还了那烟钱，临走老大爷还给了包烟，我还顺走了个火机．　　停．．．．大家以为我以后还会这么写吗？　　以后不会用这么低级的排比方式写了，太没性格了。通过这一个多月的学习生活，我自信我掌握了一些文字的排版方式，相信可以让自己跟大家耳目一新的。我简单解释一下动机跟原因：　　操，我就太不坚持自己了。人生就在呼吸间，如果我不快速的奋斗并享受生命，那一切都完了。一眨眼的工作，我就过去了我就．我记得我父亲的日记，我虽然只看了一半，而且还烧掉了。但有句话我那是相当印象深刻，那就是，人生就是三万六千零五百个快乐与烦恼矛盾的交叉起来组成的，也就是说一天一个烦恼是我必须承受的什么什么的．．．看吧，父亲连承受完那些烦恼的运气都没有．我得长记性，我得接受教训，谁知道我有没有运气来承受完这些烦恼？　　所以说，我这人就很矛盾，我这人最大的一优点就是乐观，而最大的缺点呢，就是悲观．你说这可能吗？不可能？这怎么就不可能？我还就真是这样，所以我相信这个世界是矛盾的，是相对的，是罪恶的，是ＴＭＤ爱怎么地怎么地吧．反正我就是像被人戳我要害一样，挺后怕的．这感觉我形容的还算确切吧？反正我就这意思，不能再被人戳了，所以得想折，要吗就自己不在乎被人戳，要吗就别让人敢ＴＭＤ戳．　　知道一句话吗？怂人出豹子，我这逼自己终于逼出自己来了，我这逼自己一次也不容易，逼醒了就不能再沉睡了再怂了．我发现呀，只要有了吃孩子的心，那就没有办不成的事．之前２０年谁谁谁谁的逼醒了我自己，那我就得让谁谁谁谁的催心裂胆，肝二颤～～哇喔～～　　不说了，说的挺多的。十三多亿人民十亿在侃，还有两亿在那发展．咱得当另外那一亿多．以后写东西，咱得按照小说的格式写．以后吃饭，咱就努力吃那特奢侈的．咱就对咱妈好，咱就干那以前不乐意不屑于干的事情．这心态呀，真好，不喝酒的时候我啥时候写过这么流畅的文笔呀我．行了，以后大家看表现吧．

　　　　将近一年的时间没有看电视了，昨天晚饭时鬼使神差地打开了电视。结果看了一眼后，一直到那集结束，我打那儿再也没有换过台，身子骨也没挪过地儿。完事了我还在那ＳＢ圈圈的看了半个小时的广告，直到失去耐心也没有发现有播出下一集的迹象，才站起身来骂爹骂娘的活动了活动筋骨。哦，对了，电视上正在演的是［与青春有关的日子］……　　我喜欢看叙述五六十年代出生人的故事，越看越口渴，越看越眼馋。我看的是第几集我也不知道，我是从冯裤子那伙跟另外一帮什么何首乌啥的对歌开始看的。我就是被冯裤子他们一伙的歌给吸引了……　　我来自阿拉巴马，带上心爱的五弦琴，要赶到露易斯安娜为了寻找我爱人……啊……苏姗娜你别为我哭泣…… 　　第一次我到你家你不在，你们家的小黄狗，咬了我肉一块；第二次我到你家你又不在，你们家的老太婆给了我一锅盖；第三次我到你家你还不在，你们家的老头子给了我一皮带…… 　　我的心上人对我要求高，她要自行车和罗马表，我是个穷学工，哪里来的钱，只好上街去偷包包…… 　　　听完，我基本上我就被套进去了，越看越熟悉，越看熟悉。跟王朔的玩的就是心跳很多情节类似。结果，结果出来上网一Baidu。还就真是玩的就是心跳所改编的电视剧。我瞬间感到一个亲切呀。绝了，王朔兄弟简直已经不是一个写小说的了，应该是一个写剧本的简直了就是。　　找了半天，终于找到了可下的地址：http://bb.tom.com/2006-11-08/076I/38011133.html　　我手机里的 TCPMP 播放器终于可以告别只看Ａ片的状况了，可以看点正经的东西了。一集一百多Ｍ，可以放８集。真爽，今天有事情可干了。　　－－－－－－－－－华丽的分界线————————　　昨天朋友打来电话，边夸奖我边批评我。夸奖我把他写进了昨天的日志里，批评我给他的戏份太少太少。还夸奖我日志创作水平有所提高，批评我提高的微乎其微。夸奖我对待自身状况的真实认识很客观，并批评我现在最大的危机就是认识的太客观了。足足电聊了一个多小时，你倒是夸奖批评的很过瘾，可你太自私了，有没有考虑草民的感受？你ＴＮＮＤ是我爹呀？我叫你声哥你真把自己当阿哥了？我告诉你，我虽然比你小，但我也是人呀。我还就告诉你了。我还是个男人。　　夜里两点了，睡不着觉，爬起来到门口的网吧想耍会ＣＳ排挤一下寂寞情绪。还真就来对了。一美女，一超级美女在我惯用的机器上坐着呢。我迅速下了ＱＱ精灵，探测她的ＱＱ号，可怎么探也测不出来。我直接来了个恨的，慢慢挪到她身后，直接拿眼看来了……　　桃子，喜欢玩ＡＵ。我一加她ＱＱ，并且酝酿了半天气氛。聊了几句，她叹了口气，哎呀了一声，说我是今天第三个了。我问什么第三个？她说是在这个网吧看她ＱＱ号的。我慌了手脚。我没想到我才排第三，排在我前面的竟然是孙东明那小孩……　　我利马开始埋怨她：我说你以后出门的时候能不能打扮打扮？打扮的丑陋一点再出来成不成？别整天的弄的这么惊艳成不成？别来这种狼窝让自己身陷险境成不成？你这样让人家多担心你呀？　　绝境出险招，反正把份给争了回来，再打后聊，基本上就没那么被动了。不过看年纪，只能当个妹妹了。哎呀，我突然意识到自己老了呀。年轻时候我那管什么年纪不年纪的。　　与青春有关的日子呀，过去了。只能怀念了。九点了，回家洗洗出去为生活而奔波喽。　　下面这个是我打算用的手机铃声：只给大家听听，不准用哈。

　　昨天有好几个喝醉了，有男的有女的，有张店的有周村的，有哭的有笑的，有打的有闹的．哎，真是热闹，其中一个朋友借着酒劲批评我说最近不靠谱，我把他打吐了．结果他还是接着说，太不靠谱了，怎么最近ＢＬＯＧ一直不正二八经的写呢？？不知道我等着看吗？　　原来是这样子，我才了，的确，自从电脑卖了以后，我基本上就没有写这东西的欲望了。恩……我改！而且不光口头说改，就像是子语说的，我也不是一个思想与行动一致的人。这点我至少清楚不是，我说改还拿出些实际行动来。　　比如：比如：比如：我这个跟那个小王朔一样一样。身体发育的时候适逢家庭经济灾害，严重受到阻碍。受教育时又ＴＭＤ赶上严打．文化教育严重停滞在初中状态．正所谓全面发展，全面不良．身无一技之长,只粗粗认得三五十字,还就是那种所谓的志大才疏之辈．理当庸碌一生，做他人脚下之石．却也是命不该绝，工作变革，偏安也难，为谋今后立世于一锥之地，故……故什么我还没想好，我这段时间就是主要在想这个问题。　　这段时间我除了花天酒地之外，还是做了一些有意义的事情的。　　看了以前一直没时间看的书籍，基本上复习了一遍世界名著跟大家的武侠小说，当然还有王朔那家伙的所有文集。还重看了好几部对我影响比较大，意义比较深刻的电影。还用了四个通宵的时间彻底研究了研究自己的手机潜力，冒着手机报废的风险，把５８５的ＷＭ５ＲＯＭ给成功攻克。积极学习各种手机周边知识，比如学习如何破解收费ＣＡＢ文件以换取论坛积分了。再比如简单的研究一下铃声的精确截取与华丽效果制作。对待学习手机知识的态度很谦逊低调。至少不像是以前那种光加快一下音乐速度就号称创造了发明了那么莽撞幼稚了，以点带面的说。整体收获颇丰。　　后晌各个网吧的送盒饭，送水。倒腾二手手机，摩托车赚了些零用钱。帮买的起Ｓ１却不会用的大爷熟悉他的家伙来蹭饭。在周村捣鼓起鸡汤辣豆腐。并积极准备在年前单独出去一躺，像伟大的王村小伙宋洋先生一样。　　期间拒绝了所有人的帮助，包括护士姐一天哥的好心推荐工作，那些工作并不是配不上我，恰恰相反，我配不上它们而已。我怕给你们惹来不必要的麻烦，当我感觉到我自己已经可以控制自己的时候，我会去寻求你们的帮助的。还有特别要提的一个人。涛涛姐，她欲慷慨赞助小弟我，我拒绝你也是下了很大的狠心。虽然哪天站在你前面的我身上只有不到二百块前了。但真的，我不需要。而且你赚钱也不容易，更严重的是你花钱同时还很猛，你自己留着吧，你更需要那可爱的一张一张票票。　　这一个月左右的时间，除了在周村的一个礼拜比较那个什么之外，每天的平均睡眠最多只有六小时。但是浑身有使不完的力气，早上起来或者……晚上起来的时候，会再一次学习伟大的王村小伙宋洋先生身上的另外一个优点，锻炼！我真是Fell so good !　　这一个月基本上把今年后半年的歌都给唱了，录制了大概３０首作品。去Ｋ歌的频繁次数更是让人咋舌。从Ｅ百视听举行那个星期几打几折的活动后，在这个月内，我凑巧不凑巧的去了有１０几次了。认识了好几个漂亮帅气的公主少爷。权做为国家的娱乐事业做出了自己应献的贡献了。　　尝试自己做饭，自己洗衣服。这两件事情我从十五岁开始就会做，一直到今天才没有抵抗情绪的开始做！希望还不算太迟。　　在家在有限的无聊时间里，我会看圣经打发时间，潜移默化的，我不自觉的跪在地上为我那可怜的姥姥进行蹩脚却虔诚的祈祷，当然还有我的父亲，母亲，已经那些在关心着我的人，当然还有我自己。不知道正经的祈祷可不可以有这么多的祈祷对象？　　最后再说一些琐事：我体重达到了六十五公斤，很好的数字，就是脸上肉还是少少的，而且还是黑黑的，无愧与非洲小白脸的称号。还妄图尝试戒烟来着，发现烟很容易戒除的，我昨天就戒了将近二十次。眼睁睁的看着网吧的网管把她的Ｖ３掉进了水里后，我把手机从上衣服口袋转移放进了裤袋里。把大爷给我发的遣散费分了一半给妈，然后我那一半里的一半用来还了一个已经一年多的欠账，那小子一直到我转身跟他说再见的时候，嘴巴还张着。其实的一半挥霍的差不多了，还有不到一百。　　３０号文卿结婚，我简直等不及了，我无比的希望能尽早见到大哥他，好让我诅咒他能跟他那小媳妇幸福上一辈子。不过有一个问题，就是我在升级手机的时候不小心把他的电话号码给……５５５５５５　　差不多了吧？我得回去玩玩哑铃了，只要人有时间跟积极的心态，这锻炼真让人上瘾。我要争取有文晓他一半多的强壮就好，追上他我看是不太好办了。　　　　

　　我写了差不多三个小时的东西。　　就在发表的那一刹那，我改变了主意。无返顾的按下了删除键。　　因为当时我突然间意识到我就是一个赵括，至少也是类似的蠢货。　　在这里写几千个字的白话真是一种懦弱的表现，因为我刚写的全是在抱怨或者是仇视一些什么。那些个字，其实就是一个话题，我对待人态度的一些小问题二三，还有前辈对我的斥责，我挑选了其中一部分最荒唐的。　　等等，哎，我也不知所云了。但内心就跟昨天那小谁那小谁喝醉酒以后。啥都明白啥道理都懂，就是拗不过自己。我就是喜欢这么明显的表露自己的喜跟厌，　　行了，喜欢我的请继续，不喜欢的请放弃！完事了不就，费那事干吗？　　谢谢！　　　送大家一个刚学会的通俗歌曲听　　　　

　　现在的张店摆在我面前的，有这么几条路。　　一：是帮助不管贫苦还是富裕的人们来运送属于这世界上最宝贵的战略资源之一的一氧化二氢。社会上俗称：“送水的。”　　这个工作在我眼里是个不错的职业，一可以锻炼身体，二可以锻炼身体，三可以锻炼身体。而且竟然还有钱可以拿。再算上那老板是熟人，拿的钱多少不说，肯定会很舒心的。　　二：帮助各种美丽的跟帅气的人们使用并普及它，二十一世纪最伟大的战略工具之一：网络与电脑。社会上俗称：“网管。”　　这个太轻车熟路了，全部的全部都熟悉到不能再熟悉了。开个小机啊，冲个小卡啊，换个小ＭＩＣ啊，进个小游戏啊，看个小毛片啊，送个小烟水呀，打扫个小卫生啊，偷看个小妹的ＱＱ号啊什么的。都挺简单的，不过好像没什么前途。我不太想走这条道。　　我想破脑袋，就想出这么两条比较可能实现的。但是眼光一放长，那就厉害了。我发现我能干的好多好多。　　大宋子一直让我拿出个本本来给他开车去，我就一直没攒够拿本本的钱。　　洋在日照学做烤鸭，卤水小菜什么的，挺有前途的。我也可以学习一下他的过程。　　文卿在沂源给我物色了好多工作，听上去都挺不错的。就是工资因为那边的消费水平而没办法有多少。月底他结婚，去看一眼去。　　贾终于开始决定开那个公司了，现在去帮把手以后就是元老呀。根据耐磨管这几年的行情来说，公司绝对是开对了。一本万利的，我想想，我想想。　　选择很多，所以迷惑。啊喔～操。　　指望跟指望不上的还有很多很多。马上就过年了，怎么过这个关卡呢？　　就写这些吧。　　这一次的大约在冬季应该能听了，我换了一个地方上传的。　　

　　今天回来到张店，打算下午去公司了结以前那些账目。可回到家，找那些平时安静的呆在角落里的票据时，怎么也找不全它们。有三本消失了。我真是习惯这样了，每次找什么的时候总会出现类似的情况。　　翻遍了家里，也没有找到消失的那三本票据。手上拿着刚刚要回来的三百元钱，我又懵在那里了。本来算的正好的。可现在短了这么多，这就意味着我要把那三本没有用的票据给买了。这可咋弄？　　去公司看看吧，我记得好像抽屉里有一本，这样就缺２本了。看看领导能给打个折不？　　算完这个账，我就完结了一段美好的生活方式，然后马上开始另外一段生活状态了。没有稳定的收入，没有司机的屈辱。但我却感到有一丝的恐慌，难道这不是自己一直想要的？　　心里没底，还好只是微微的。摆正心态跟大爷好好谈谈，只要我让大爷明白我并不是朽木，大爷会对我有所帮助的。　　我可以的，Iam the king of zhe world！！　　

　　　我看的每一篇日志都有她的踪影，怎么个情况？以前没发现这么积极来着。　　你们觉的呢?

　　我小姨经常跟我抬杠，今天说到ＢＬＯＧ了，她污蔑我说现在我ＢＬＯＧ里写的那些东西越来越垃圾了。我愤怒了，我狠狠的把手机扔到床上说：“污蔑，绝对的污蔑。我从一开始就是这样垃圾的。什么叫越来越垃圾？你别污蔑我！”　　确实是这样，我也很纳闷我为什么要写这些垃圾。有一段时间我很专注与这个，一回家打开电脑就会看有没有新的回复，然后回复的意见是褒还是贬，如果是褒的话，回复一下。而如果是贬的话，打开他的主页看一下有什么可笑荒唐的观点然后大肆嘲笑一番。　　其实上面就是无聊的表现，为什么我会无聊？　　我这人不吃好粮食，打着不走，牵着倒退。还老爱把别人的照顾当应该，有时还喜欢欺负一下弱小同学。简直就是一残渣中的败类。要不是我还有点向善之心，我早就后知后觉了，哦不是，是。。。。是什么来着。。。。粉身碎骨了。哎，随便吧。反正就那么个意思，反正大家也不会认真看。回复的大部分不是傻笑族就是祝福族。除了呵呵就是明天会更好。够了。　　我说啥来着，从上面是不是可以看出我爱把别人的关心当成驴肝肺？　　我劝过自己多少回了，就是拗不过来这条思路。老爱玩激流勇进。非跟自己进行斗争，我真看透了，跟谁打架跟谁为仇都不是什么可怕的事情。惟独跟自己过不去的人，才是最可怜最多烦恼的。而我就是老跟自己过不去。　　给个款奶玩游戏的时候，每个礼拜的薪水刚刚开到五百，比以前涨了三成，哎，我就说啥我也不想干了。我老说钱我不稀罕，其实是我骗自己的。我这人最喜欢钱了。但是每次一到类似的时候。我那还管钱不钱，家有老母待养什么的。去ＴＭＤＢ吧。我是不是有神经病啊？　　还有这次，就是再给我说出个天来，我也不会回去了。当然，也没有人给我说出个天来，也每人喊我回去。这更是让我生气的地方。我就喜欢曹操一点，就是他的自负。宁我………………，莫天下………………那句。我不光喜欢，我经常不知不觉的就这么做了。　　上面那些充分说明我是个冲动的年轻人。　　但是我吧，我还经常做些很理智的人事跟很有建设性的想法。这样的事情也太多太多了。我相信，这坏人做多好事会被人说成是好人。好人做多坏事会被人说成好人。我不是说自己是坏人，当然也不可能是好人。反正我觉得我自己是一个诚实的人，我不伪装自己。而且坚持自己的想法。我的想法就是，我打算好好的活，挣俩小钱再买一台电脑，买那玩意专门就为了把音响开到爆炸一般震撼，而且让他不能好好的活。　　我这人心眼真小，哎，小姨说的道理真有高度跟深度……　　

　　能听到吗？

　　想看一个人是不是自己的朋友很简单，在落魄时候找他一下，结果很明显很迅速的就会出来。　　这几天我醉生梦死般的活着，我觉得最近我有了一点变化，比如我离开了很多人，比如很多人同时也离开了我。还丢失了什么？一个饭碗跟一个大爷？　　伴随着离开，自己很多不平衡的仇恨与委屈也随之而去。　　这让我感觉很好，这种感觉是我唯一得到的。　　之前我想不明白的很多为什么，都有了一个挺明确的答案。　　那些都是我自己造成的。我现在充分认识到，我是个地地道道的ＳＢ。　　我有很多混乱的话想说，可是又不知道从何说起……　　而且大早上的起来，我感觉刚冷来。