今天早上母亲启程去了老家照顾她的母亲，空荡荡的房子里只有我一个人，我能做什么？打开电视，没有能吸引我的频道。躺在床上把玩着手机，看小说，聊QQ，看毛片……　　到了吃饭的点自己将就着泡了一碗方便面。完事又美美的喝了一包酸奶。就这包酸奶坏事了，害我又开始拉肚子。拉了三泡，拉的我很空虚。　　上网去吧，不过去之前已经想好，现在是下午两点，这网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。　　边在联众上打够级边把越狱第三季更新的看完。输了二十多分，总积分已经下滑到不足一千分。一顺百顺，一不顺百不顺呀，看来我最近风头背的贼赤裸。　　不经意中听到了现在大家能听到的这个歌，一个人在家，感触涌出来数量把我冲击的一蹋糊涂，就算我哭了又能怎么样？反正没有谁知道我所想！就算我疯了又能怎么样？世界每天都噢噢噢会转动！就算我笑了又能怎么样？反正你也不愿在我身旁！就算我爱了又能怎么样？我们依然……后面的歌词我就听不出来了就！　　本来以为任何人与事物对我都不会产生丝毫的影响波动，本来以为我已经修炼成了正气凛然，邪气不侵的最高层次。我不得不说，我错了，我还是有一点差距的，对与距离我所追求的境界来说。因为我看到了一个魔鬼，用人类能理解的词语来形容就是我的债主。我浑身的毛都竖立起来了。她安然的坐在我身边打开机器，登陆卡号，然后向我扭过头来嘴巴里发出一声很自然的“哎”。然后手臂抚上我的肩膀对我说：“这么巧呀，小鹏鹏。”那一刻我突然有一个利马变成植物人的迫切想法。她还是那么的漂亮，身材还是那样的凹凸有质，这么冷的天，穿了一个米白色的短小女士夹克，里面套了一件白色的Ｔ恤。下身一条极瘦的浅蓝色七分鸡腿裤，一双黑色的小皮靴，还是我最喜欢的那种绒毛翻边的。头发扎了起来，脸上明显的化了点妆。眼睛看起来很大。我还没欣赏完，我后面就被人又拍了一下，我故意慢了一拍回头，是那种不经意不刻意的冷漠目光扫视了一下，身后有个人，废话，有脑子的都能猜测的出来还是一个男人呢。他的身份也很明确，我身边这个小蛮的相公，也是我以前的一个朋友，很ＳＢ的那种。　　我回过头来，不动声色的把桌面上的手机，数据线，烟，打火机，上网卡还有半塑料袋的橘子偷偷装进口袋里，准备开溜。很简单，边跟她们俩拉呱扯淡边在ＱＱ上跟小威力装着聊天的样子，还没说几句暗语呢，小威力哥哥他就明白了。没一会儿，我的电话终于响了起来，hello moto.当，当当，当当当……伴随着跑跑卡丁车的欢快节奏……我起身接电话，越接越远，越接越远……　　接到楼下，拉着还在跟美女激情视频的小辉出门发动起车来就窜了。我连她们俩开口追忆往事的机会都没给，想追我的债，我的债还没追回来呢，能让你追回来，再说我们俩那是赌债，没听说过肉债肉偿，赌债赌还这句话吗？等我那一年心情好了再去十八号楼玩牌的时候再故意输给你吧，我说话一定算数，我去不了还有我儿子，我儿子还不了还有我孙子，我孙子……　　回到自己的地盘，深深的后悔，不应该为了上网卡里那十几块钱冒险去那么危险的地方上网的。平时还好点，我现在状态这么不佳的情况下，太有风险了。下不为例，下不为例。想起上网卡里的钱已经花的差不多了，我心里坦然了许多。　　边听着一个人在家边在ＢＬＯＧ里晃悠，真是无聊，于是就写了下来。　　　　

Sundays coming i wanna drive my car 星期天来临了 我要开着我的汽车to your apartment with present like a star 像星星般 带着礼物 来到你的公寓forecaster said the weather may be rainy hard 预报员说可能下雨but i know the sun will shine for us 但是我知道阳光将会照耀我们的oh lazy seagull fly me from the dark 欧`海鸥从黄昏中懒洋洋地飞向我i dress my jeans and feed my monkey banana 我穿着我的牛仔裤 给我的猴子喂香蕉吃then i think my age how old,skyline how far 然后我感到我是如此的老了，但地平线是如此遥远or we need each other in california 或者我们都想生活在加洲 *you show me your body before night comes down 在黑夜来临之前 你展示你的身姿i touch your face and promise to stay ever young 我抚摸你的脸庞，许诺我们永远年轻on this ivory beach we kissed so long 在这篇象牙色的海滩上我们长久的亲吻it seems that the passions never gone 就象激情永不消退一样*you sing me your melody and i feel so please 你向我展示你悦耳的歌喉，我感觉如此的愉悦i want you to want me to keep your dream 我想你应该让我经营你的梦together well run wild by a summer symphony 我们在夏季的交响乐中疯狂的奔跑this is what we enjoyed not a fantasy 这就是我们的享受，而非幻想the tin-mans surfing i wanna try my luck 男人般冲浪嬉戏，只因想试下运气。to the top of tide rip like just have some drugs冲到浪尖我如此陶醉i know you have no blame for my proud moonish heart我知道你从没有责备我那骄傲和多变的心。welcome to the golden beatnik park 来到这个坠落的乐园吧oh diamond seashore drag me from the yard 噢``黄金海岸让我走出自己的天地incredible sunward i watch as youre in photograph朝向阳光我难以自信的发现你仿佛溶化于画中for camera your smiles so sweet,palm trees so lush 画面中你的微笑如此甜美，棕榈树如此青翠。would you believe my honey its califonia 你相信么，亲爱的，这就是加洲

　　因为我心里装了很多事儿。　　有好几件事情迫在眉睫了，比如说去公司一躺受点教育，去宇翔一躺受点侮辱，去周村一躺看看投资环境是不是跟我所预期的相仿，去方圆家拜访一下看看小俩口的婚后生活是不是和谐？去外面逛逛街买身衣裳……　　屁股已经不疼了，走路也不疼了。但是我明显感觉到它已经不是以前的它了，因为我已经不是以前的我了。我客观的观察了一下自己，自己已被磨去了光芒，只会盲从的被所谓的命运所指挥安排。　　从有了正式工作后，我一度很担心自己将来靠什么谋生，　　每次大爷跟我谈心说起这个话题时，我内心一点底都没有。特别是前几日大爷对我说了银座需要制冷专业的人才，建议我去试试运气时，我的手指甲都为此害羞的红了。因为夏天公司刚安上空调时，我连空调的遥控器都不会用。硬着头皮调试了一下机器，还好空调这东西很简单，摸索了一会就了解如何如何，没有很丢我这个制冷专业毕业人滴脸。这也是我为什么还活着的原因，我至少可以觉得我只是因为懒惰没有好好的学习工作，而不是一个法定的智障废物。　　从没了正式工作后，我一度很担心自己是不是又创造了什么骇人的荒唐事？我这样的结束算不算是所谓的好聚好散？我一直想摸着良心很认真的这样问自己。可惜的是我不知道良心具体在身体那个位置上。我最多只能摸着个别的什么这样扪心自问。我也很矛盾，我很想说事情已经过去了结束了不要考虑这些，可是大脑它不听我的，我老为这些事情与想法惶惶欲恐。我觉得人活着真不是为了自己活的，人活着纯粹是活给别人看的。而我觉得自己有时候就是别人。老看自己的笑话。　　说起笑话来了，想起一个很喜欢的老笑话。　　一老处女孤单的躺在病床上，临死前对医生说她很后悔年轻时候的事情。医生问她年轻时候发生了什么事情？她告诉医生：“什么都没有发生！”　　我喜欢这个笑话的原因就在与此，它提醒我年轻时候不能什么都没有发生！　　这是我第一次经历在比较正规的公司里开始上班跟走人滚蛋。我觉得想太多没用。不应该过多的去考虑我做的对还是错，我应该考虑这个过程发生了什么？对我有什么意义跟影响？有多少意义跟影响？意义是重是浅？影响是好是坏？以后经历类似的应该如何才是比较正确的。　　我发现小学老师都是世外高人，天外飞仙。其实我上面写的那些在小学时候老师都就已经对我说过了，只是我现在才刚刚有一点点点点的理解。一岁年纪一岁心喔，谁急也急不得，也许我现在就是一个迷惑的阶段。也许会是一个受磨难的阶段，谁知道呢，不过我很明确我已经过了疯玩的阶段。我能明白这一点我觉得全世界的人都该欣慰了，至少我这玩意还有一点可能挽回！　　不想睡的主要原因是我在哪天与大爷结束那通电话后，我整个人好像上了发条一样的亢奋，我甚至没有时间在乎我的屁股是好是坏。我这几天一直在选择，选择我应该冲那边走的那个小方向。我有很多想法，也就是我所说的方向。不光很多人说我有想法的，还因为我本身的确就是那么一个人。只是一直没有那个什么过。此后的我要努力做一个不光有想法，还要有办法的人。　　我了解我的想法，它只有在我没有办法作到的时候才会出现。真到了用的时候一点想法都没有了。不过现在好多了，即便在最初失业的几个小时里我果不其然的就没有任何想法。但是不怕，因为我从贾哥身上学了一个很伟大的习惯，就是用笔在本子上随便写写。我很不幸的把随时随地的一些好的坏的想法都写了下来……　　我很相信人的第一感觉，所以，我很钟情我写下来的算是第一个想法的小想法。我今天晚上想了一后晌这个貌似遥远的事情。很详细的考虑，想的很详细……　　我现在满脑子都是它！不光是因为爱吃！　　近期，我要支个小摊，卖鸡汤辣豆腐！　　

　　二十四号的清晨六点半我从睡梦中醒来，发现肛门内外的静脉胀大，静脉血液回流不回来，出现青紫色，椭圆形块状物的症状。简单点说就是，痔疮犯了。这次的起因可以追溯到二十一号的那场婚礼跟再早的那一次聚会。我是不能喝白酒的，但是婚礼一般首先一杯还基本上必须得是白酒。那只是个起因。关键是在二十三号晚上与志文兄一起吃的那顿狗肉。狗肉补中益气、温肾壮阳。通俗意思就是很容易上火。没想到效果这么明显。这早上就起不来床了。那叫一个过瘾，下床尝试了一下走路，两腿之间好像夹了一块狗肉在行走。　　我就又回到床上躺下来享受着让人腻歪的异样的快感。沉沉的又睡了过去。半梦半睡中，我听到电话铃声响了。一按接听键：都几点了？你还来不来？我一个激灵，看了看表，我靠。八点半了。还不算晚。我挂了电话起床穿上衣服。一步一步的走进厕所……　　出来的时候已经快九点了。我基本上走不动道了。请假吧。摸着电话还没解锁。电话又响了，利马吓的我把电话脱手扔了出去，然后又一个飞身托住，接了起来。是刑叔叔。接听：“怎么了？还没来上班？你大爷找你呢。”我随口说了一句：“拉肚子呢。去不了了，我马上打电话请假。”刑叔叔呵呵笑了笑挂了。　　我那电话上下左右的翻了一个遍也没找到大爷办公室的电话是多少，只好硬着头皮打电话回单位去问。结果电话里有一个温柔的女声很客气的通知我：“您的余额已不足，请及时冲值。sorry……”　　shit，发了条短消息给哥，让他帮我冲点钱。一分钟后，收到短消息，您与２００７年１０月２３日９点０４分冲值成功，冲值金额：５０元。冲值号码多少多少，冲值订单号多少多少。　　打吧，硬着头皮刚要打电话呢，家门有了动静。我暗自一想，不会吧，直接找上门来了。等了一会看到进来的是从姐姐家归来的老娘。放下心来。老娘一看我还在家也急了。连忙问怎么回事儿？我不好意思的说：“我痔疮犯了。”老娘没说别的，去翻了翻家里的药箱，看有没有合适的药。翻了一会，看没有，就出门帮我买了马应龙回来。还是娘好呀。要是她不回来，我得打车去五百米外的诊所自己拿药。那多不至于呀。　　开始打电话吧，我有些胆战心惊。于是把这个任务推给了老娘．老娘很毅然的就拿起来了电话，先打了个电话问大爷的号码．然后打了过去．我心安的躺在床上尽量让自己舒服些，顺便听着老娘在打的电话．可老娘只说了一句话后，再也没说话．听了半天，然后把电话给了我．我拿过来喊了一声大爷．然后大爷对我说：“找你娘给你打掩护是不是？你不生病了吗？那你在家好好休息吧，以后别来了。”然后挂断了电话。与此同时，我说了两个字：“好吧！”我把电话扔在床上。盖上被子开始睡觉。老娘问我怎么了？我说我很累……　　就这样，我被抛弃了，一次又一次的犯错后，终于到了不能被原谅的地步。我坦然接受了这个结果。我起身看着老娘，老娘看着我。我说：“我失业了。”然后我紧接着加上一句，“很彻底的不想干了。妈。你明白吗？”老娘点了点头说：那我就不去求你大爷了。然后转身出去，让我自己在房间里琢磨。　　我开始琢磨，自己与公司的账目，算来算去，怎么算我都要再交钱给公司，看了看窗台上的钱包，我心算了一下不够二百快钱。连票钱都不够。　　又开始琢磨我不在这里干以后能干什么……　　从一开始来就是个错误。　　父亲去世前嘱咐我最多的话就是坚决不允许我去他的单位接替他的工作，父亲说我的性格不适合在他的单位。至于原因没有说清楚，结果我就没有听。　　去了以后全世界的人要我必须快速的彻底的洗心革面，重新做人。我可是听了，就是没作好。全世界的人都说我做的还不够好。他们觉得我应该在十一月份当选十大感动中国人物才算还过的去。我忍受不了这种对我一点肯定的声音都没有的环境。是的，我就是很情绪话的人，怎么了？我就是喜欢有车来的时候才去收。而不是等领导下来的时候装着收的很忙的。怎么了？我就喜欢场地脏了再打扫，而不是在领导来跟走的时候扫扫装装样子，怎么了？我就受不了干活的挨骂，怎么了？我就是讨厌献媚，怎么了？我就是不愿意解释，怎么了？我是唯一一个混事的人吗？整个公司都在混，就特别栽培我？我不懂！我就知道我干的事情对得起我拿的工资就行了。为什么别人可以我不可以？他们长的比我样子吗？这不公平。　　现在我觉得最错误的就是不应该去吃那个狗肉。不然这最近的表现还是不错的。混到年底是一点问题都没有的。这一下把我的计划都给打乱了。　　好吧，唯一不变化的就是变化。计划被打乱了我就重新计划。爱谁谁……　　开始喽，新的未知的生活波形！　　昨天有个喝的差不多的博友苦口婆心的劝我：“年轻人，不要太气盛。”那句经典台词我脱口而出：“不气盛那能叫年轻人吗？操！”

　　到了中午吃饭的点，我拿着一张五元的大钞一走一跳的往西走，奔着兰州拉面去解决中午的温饱问题。可我越蹦越觉得不对劲。职业的敏感告诉我，这条街有点不对头，冷冷清清的，往日的喧闹都不知道上那儿去了。难不成有扫黄打非的行动？不能够呀，扫黄打非跟路上一个卖饭的都没有一点边都不沾边呀。果不其我的然，到了兰州拉面门口，大门紧闭，我呆站在门口，我哭了。我最爱吃的牛肉拉面啊，现拉现吃啊，还热呼呼的啊……往日的一幕幕又出现在我的脑海里。　　往回走时，不自觉竖起的耳朵听到不开张的小贩们在那儿讨论说是吴仪奶奶要来淄博导致的，我恍然大悟呀我。怪不得呢。今儿我早上走去上班时竟然看到了柳泉路段没有堵车现象，交警竟然在认真的指挥交通。同时竟然有两辆保洁车一前一后一左一右的在打扫街道，而且竟然一点都不像在敷衍人民群众的样子很认真仔细的打扫着。还有，怪不得昨天我看到我那场子旁边的垃圾场被用涂料粉刷了一新，而且负责运送垃圾的大哥竟然一天之内来了两次，要知道，我在这儿工作了这七个多月，我只有幸见过他两次。真的好幸福，头都眩晕了，突然感到空气也不呛鼻，收车费也很顺利了。这都是伟大的吴仪奶奶的功劳呀。但无论什么事情一旦精心，那就必定带有了某种功利的色泽。你说这片地面上的领导何必呢，吴奶奶不就是刚在南方呸下去几个县级干部嘛，怕成这样！　　可这良好的社会现象就像是伴随着童话故事出现的泡泡一样，很快就会破碎跟消逝。我最讨厌虚伪的泡泡。比泡泡更让我讨厌的就是，我现在的处境，爱吃的都没在，不爱吃的也没多少在的。而手里只攥着五块钱，排骨米饭好像最便宜的也要八块钱。　　我占在原地想了想，很快就释怀了，难不倒我的。我拿五块钱去买了包烟。点上往回走，老子不吃了。一顿不吃跟玩一样！回去打牌！　　下午还没上班，就不断有俩人短消息骚扰。一是一潜水博友今天搬来园林大厦。二是一低调女博友要我当她的尘世迷途小书童。这样的骚扰我很喜欢，不过我聊不起。所以都明说了后，约好一个晚上吃饭时间聊，一个晚上在Ｑ上聊。下午很无聊，车没几个，闲人倒不少。把我那一包烟都给混没了。从打开到没有，那包烟我只抽了五根。　　王凯终于来上班了，除了自己我最佩服的人就是他了。他上班时间那叫一绝，我到现在也不明白为什么他的领导还留他在人世间。我上班时间就够飘忽不定的了，他比我更过之。他对我这样说：“日出只要在日落前就好，上班只要在下班前就中。”我很佩服他的混事精神。我问他那摩托弄出来了吗？我有个朋友想买。他轻轻的拍了拍我的肩膀让我死了这条心吧，那车已经被肇事股停车场的小Ｐ给买去了，我问多钱？他说一千。我勃然大怒，我操，我都出到一千三了，你ＭＢ的怎么不卖我。他黯然的拿出一张一千的白条无辜的看着我，我顿时明白了。什么叫权利？何必呢？　　老贾从夏天就开始咋呼不干了，要换工作。这都快到冬了，还是没动静，我就不一样，我过了年就换工作。我的身体已经差不多了。我得折腾折腾去了，要嘛一举成功，要嘛一举失败。年轻不动动老了我怕后悔。反正后悔错了比后悔没做要好，这是我一直坚信的。　　宋洋马上要回来了，他说话一向不算数。他之前还说十七大的常委会有俺俩呢，十七大都快开完了，我也没收到通知。　　转眼又是礼拜二了，再一转眼这一星期就过去了。我感觉我现在比以前还无所事事，所有人都觉得我现在挺好的。可我觉得，还ＴＭＤ不如以前呢。　　以前的我真好，想看女孩胸就看女孩胸。现在可好，人家问我最喜欢看女孩子那儿，我得虚伪的说是眼睛。人家满意的点了点头后。我在内心再继续说：“如果她的眼睛没有在看我的话，我再看胸部。”　　我是真成熟了，而且我算明白什么叫成熟了。　　成熟跟减肥一样，就是吃了不想吃，喝了不想喝，说了不想说，做了不想做的以后，还得对着全世界的所有人装出一副很享受的样子。　　我日！何必呢？　　　　　　

　　今天中午在护士姐们那儿吃饭，当姐与夫在厨房里cook，我与另外俩姐一起在电脑前看我写的随便写写系列时，我当时突然意识到自己不能再这样继续写写了，简直太浪费我自己的才能了。我一直没有意识到自己的天份，其实从给别人代写情书的时候我就应该想到了，我还记得那时候，我写的情书效果特别好，不管男女都以能收到我代写的情书为荣．哎，好汉不提当年勇猛了。　　接着刚才的说，我不应该再这样随便写写了，不，应该说是我整个人以后不能再这样随便了．including all！　　什么事情都是有原因的，我变成这样的原因便是：领导今儿一早表扬我了。我Ｋ，这真是老尼姑还俗就嫁人－－憋久了终于让人爽一次呀。仔细算下来，这是我来这地方打工后第一次受到表扬。真是可喜可贺的一件大事，对我的重要程度仅次于党的十七大召开。　　大爷说的话基本上我自己都很清楚明了的。但是自己明白跟别人说出来是完全不一样的。自己明白就好像取得了成功以后没有人鼓励一样。不管真明白还是假明白都会伴随着一股孤独而且挫败的感觉。但是大爷对我语重心长的说出来那些肯定跟鼓励的话后，那真是一江春水向东流，看着心里就暖和。除了一句：“大鹏呀，得立志。但是你吧，也别立太大的志气噢。”哀呀……　　反正我今天就是很开心，很在状态，很在情绪……　　这人生呀，就是这样，千万不能得意，要低调。你看，这一高兴，写的很顺手，这电脑就莫名其妙的重新启动了。哎，刚才写的那些都白瞎了。从很在情绪……这着句话后面我还写了有好几百字呢，操！多亏它自己保存草稿。　　写东西很容易受这些情绪的影响。本来想说的那个关于以后我的人生不随便的事情，就从先不用随便写写这个题目开始吧！　　就这样，就此罢笔了。　　还一句，这歌怎么样？　　

　　十七大的胜利召开仿佛给全国注入了一剂强效兴奋剂，冠冕堂皇的话讲的好的人齐聚一堂。我看了电视转播，认真听取了朱大爷所做的报告，我相信，十七大的部分精神会可持续的鼓舞着我，直到我找到对象！　　说到对象了，在上个月底认识的那个刑叔的同学姜叔，他正张罗着给我介绍个姑娘，我一直没有时间去见见，我一直很期待，我在夜里经常会幻想那花朵一般的姑娘会是什么样子，我又欢喜又忧虑，我本人对这种事情很害羞的。我甚至从来没有搞过ＡＵ上的小姑娘，可见我是多么的传统。我估计见面就在这个星期了，可以说是迫在眉睫，我打算去买几件新衣服，装备一下自己。这钱得花，就算这次不成，先是当交个朋友，然后早晚也要再找，找的时候难免也要买衣服。这钱花出去我估摸着应该不会后悔。　　后悔？我今天太后悔一件事情了。今天中午在Ｅ世界，我看到了一个小偷正把手放进他前面一少妇的口袋准备叉叉，我现在很难说他是在干什么，我过去一把就抓住他的手了，然后……哎呀，我操。我抓早了，人家还没偷我抓什么？人家反过手来一把就抓住我的手了。大嚷着：“你干啥？你干啥？”那少妇回过头来暧昧的看了我一眼，不说一字回头便走。顿时我的内心深处响起了一个旋律：“暧昧让人受尽委屈……”我挣开手，冷冷的看了那小比一会，硬挤出一个笑容，开始道歉：“对不起呀，朋友，我认错人了，从后面看你跟我外甥太像了，真是太像了。”边像我边向后走，闪入人群中找我的读卡器…………操，技术性失误啊，以后碰到还抓，不过是要等他们到手以后了，来个黑吃黑。呵呵嘿嘿哈哈哇哇哈哈……　　不能笑了，八楼那姑娘以前见我都是打个招呼就过去了，今天早上见到我，非要跟我讲冷笑话，我这人最听不得冷笑话了，不管多无聊我都能笑的很开心，结果，我嘴巴上的火节疤处又笑裂开了，真ＴＭＤ疼。那时我才明白了她的险恶用心，唉，夏天时候她脖子拔罐弄的淤青时，我笑她是昨天鬼混没有控制好。她一直怀恨在心。何必呢，冤远相报何时了呢？求你了，别让我笑了……　　领导回来是回来了，不过我今天一天没有跟领导打照面，我就纳闷了，平时躲都躲不开，换我今天表现这么良好怎么不下来看看我了呢？我不管求这个，继续今天这样就很好，钱大大的……　　终于有属于自己的读卡器了，说起读卡器，我就想起宋洋那Ｂ养的，临走拿我什么不好，把我新买的读卡器拿走了，害我自从他走后，我的手机里面就没有换过那几部Ａ片，现在好了，我终于可以换点新的看了。之前那几部我已经熟到可以模仿女主角的全部台词与男主角的全部动作了。　　刚才回家的时候骑着飞舞那小洋车子，提溜提溜的就回来了，感觉不错，一点都不慢，而且还不会堵车。说起来，我半年多没骑自行车了。再次尝试自行车的感觉不错，所以，我决定明天早上再尝试一次。　　在路口有一卖虾皮的，我本不想买，可听他喊的广告很有意思，喊的什么我现在没印象了，反正挺压韵的。而且很有意思，比我下面说的这段还有意思：因生活极度困难,本人承接以下业务:苦力搬运,装卸,车,钳焊,水电,瓦工,砸墙,漆墙,通下水道,室内装璜,Vb,C++,.NET,Java,j2ee, asp,汇编,手机游戏开发,网络维护,3维建模,平面设计,建筑效果图,flash动画,硬件设计,四六级替考,中小学生暑寒假作业,办证,黑枪,黑车,暗杀,洗钱,要债,破处女膜,修处女膜……… 其实最关键的是他卖的价格挺便宜的样子。我就买了一点，顺便去市场里买了一根小黄瓜，还有一头蒜。做法如下：　　扒蒜，掐蒜，倒点白醋，备用。　　黄瓜切片，切的薄一点，我用我那把小匕首切了五六分钟才切完，超薄的，比夜安型的还薄。备用。　　虾皮，从塑料袋里拿出来备用。　　一个碗，从柜子里拿出来洗洗备用。　　然后把除了碗以外的刚才备用的那些全搀和在一起，就哦了。而后我便端着它去老汪家，我打算拿着这个换俩馒头跟一碗稀饭。　　我连尝都没尝，知道吗？自信的人生不需要那样。绝对没问题的！　　看我现在能这样写就知道没问题的。很好吃！　　差不多了，回去喝点水睡觉吧，但愿嘴能快点好，不然不敢笑的滋味真ＴＭＢＤ的难受！　　　　最后再顺便说一句，这个歌不错，要是一直没播建议下下来听听。　　

　　我现在的生活好像是一团乱麻，怎么理都理不清澈。我知道，生活不能太清澈，水至清而无鱼。但我现在的问题在于太浑浊。　　我一直想改掉以前的一些毛病，但不知不觉中，以前的一些优点也撇了。就好像是一个进化的过程，其结果是无法人为控制的。现在连过程也无法控制。我真的丧失了很多很好的优点……　　我这人很矛盾，我去Ｅ世界三次了，为的是买一个读卡器，去了三次没买回来，我舍不得那十块钱。可我基本上两天抽一包十五的南京，别说心疼，我觉得是应该的一样。我不能这样，我以前很会花钱的，不像现在这样，想买什么的时候总是没钱。想买点啥，总是买了后悔或者后悔没买。我赚钱多少另说，现在问题是赚的钱花着一点数都么，而且一点快感都没。顺便说一句，那烟很好抽……　　我丧失了以前的自信，其实现在跟以前的样子基本上没什么变化，就是黑了，瘦了，不如以前能踢蹬了。但我现在内心变的好像很软弱一般，一说打架我会害怕。一见女孩我依旧挪不动眼，但以前会想办法勾搭勾搭，现在倒好，是等人家走远了，我开始埋怨自己刚才怎么傻呆住了。哎呀，才二十一就熊了吗？　　以前老感觉怎么那么多可玩的东西，一帮人一凑，啥也不缺，就缺时间。现在好，啥也不缺了，缺玩的心了，每天怎么这么多Ｊ８事儿。我跟Ｋ１详细讨论过这个问题，他说我缺乏说不的能力。说我是自找的。让我自己想，我想了一下午了，有一点点明白，有一点点糊涂。简单说就是没想明白，我打算明天继续给他打电话探讨这个问题。　　明天再随便写，网卡上么钱了，就写这十分钟吧。好了，走连。　　明天又是一个新的开始，我得准备了。　　　　

　　俺们家电视不是坏了嘛，坏的很彻底。修与不修根本没啥意思了。凑巧的是姐姐家电视也坏了，坏的一般化。所以，姐姐打算修好她的电视送到我们家来，然后自己再买一个新的。我与妈妈考虑了半天，决定帮她这个忙！　　昨天我感觉我这次的感冒挺严重的，感冒直接导致我有接近３０个小时没吸烟，从这点来看，我还觉得这次感冒是件好事。不过今儿凌晨突然发烧到三十九度半，半夜去打点滴这个事情就让我感觉不是件好事情了，简直就是嗨到极点了……　　这几天事儿挺多的，我别的不担心，就是担心丧失我的革命气节呀，我答应了很多饭局，还应下了许多忙。这要是去不了了。我可怎么在江湖上立足呢？　　今天上午上班实在是来不了了，休息了一上午，起来硬着头皮去富国蒸了个桑拿，感觉好些了，打扮打扮，去上班，操，实在是不敢旷工了。去了干啥另说，不去就是另外一个性质的行为了。特别是大爷出外旅游期间，一帮闲人的贼眼都盯着，就看谁不长眼……　　这不来了以后发现办公室乌烟瘴气，牌局中……　　我也安心了，这几天的感冒简直让我嗨死了。　

　　那是刚才一个月黑风高，伸手不见五指的中午，太阳光很温暖……　　我吃完正宗的清真牛肉拉面打算去银座买盒太级藿香正气液来喝，正走在芳草南面那根小胡同里时……　　我还在认真思考钻石的那女博友为什么要对我说“又感冒了？”这句话，我就纳闷为什么要加个“又”字呢？……　　正纳着……旁光注意到前方不远处路边有一姑娘蹲坐在小马扎上，用张餐巾纸正擦着干净的版鞋，那鞋子看上去很帅气。　　我不是有意看着她的，只是她刚好出现在我的视线中央。　　走到她身旁要闪过她时，她抬起了头，我一铿锵……　　她开口了：“小哥，一起玩玩呗？”　　“给多钱？”我停住呆了半天问了这么一句。　　“看着给呗，来来……”她很热情，站起来想拉我……　　“我是说你给我多钱？操，躲开……”我躲开那根手边向前走边厌恶的说道。因为我才注意到她抬起来的那张脸是丑的那么具体。　　她还是拉住了我……　　她认真思考状的说道：“你要多少？”　　我呆了一会转身就闪了，坦白说，我害怕了，我到现在心还“嘭嘭”的跳个激烈……　　因为当时我突然想了起来，那天巡逻时好象抱的她的狗。　　

　　上个月的二十八号，家里电视坏了。我丧失掉了在家唯一可干的事情。想再买一台吧，可有句话说的好，有钱男子汉，没钱汉子难啊！去三联看了看，看上眼的基本上买不起，而看不上眼的基本上也买不起。我丧气的从三联出来后，去金帝买了跟跳绳回家……　　其实电视也没什么好看的，特别是电视剧，哎呀，反来复去的就那么几句台词：亲爱的，我已经有了你的孩子了；老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我；他就是你亲生的爹呀！呜～ ；不要过来！再过来，我就死给你看；你打我！？好！我走，我现在就走；不要管我！你快走！快走啊！走～～～～；不！我不相信！我不相信！我不相信；废话少说！要杀要刮随你便；废话少说！看招；唉唷！爹、娘，人家不来了嘛…… 基本上这几句话就可以拍个电视剧。我要写个剧本都能比这个强。　　在回家的路上，我这么自己劝着自己，家里冷冷清清的，我在压抑着自己的情绪……　　　　那天早上大爷把我喊上楼去，布置了新的任务：国庆这几天你就不要在下面收车费了，明天早上八点半，去公园派出所报道，有个会，你代表单位去，你要记住，那儿不是这儿，你别跟操哄日本鬼子一样的在那磨洋工，让你干啥你尽心尽力的干，我实话跟你说，我都不想用你了，我再看看你这几天的表现，要是不行，咱就好聚好散吧，你别……　　第二天，我提前去了，没别的事情，跟着巡逻……我很不情愿，这不是侮辱我嘛。我平生最讨厌两种人，一是跟我一样的人，二就是警察。可现在要我与一屋的警察整天呆一起，这简直就是TMD……我还是接受了，不然能怎样？　　第一天巡逻就遇到了情况，打群架，听着警笛，拿着哨棍，穿着防刺服，我浑身的血液都沸腾了。我靠，我也有今天，以前都是被抓，现在去抓人，这种角色的转变所带来的感觉不是言语可以形容的。　　第二天，西八巷里抓卖淫女，她们跑的可真快，只抓到一条不满月的小狗，还缴获了一袋原味瓜子，还有一个马扎……晚上下班跟自己的同伙，哦，不是，是同事一起去吃饭，喝酒，聊到凌晨三点多，点了六个菜，喝了４包啤酒，还拿了一包烟。最后一结帐，五十块钱？没错，五十块钱！警察吃饭这么便宜？　　第三天，公园里抓到三个身上带着刀子的小青年，因为刀子不到三公分长而放了。公园真是个练车的好地方，可惜除了警车别的车不让进，就是警车也要十点半以后才能进。不然可以在这里练车，地形太曲折复杂了。很锻炼人！　　第四天，在银座，王府井转悠了一宿，快转吐了，这儿的地形是直接转熟了。满大街全是艺术家，那男的头发都一个吊样，那女的全是浓妆，连那是眼那是眉毛都快让人分不清了。　　第五天，根据群众举报，抓到了一伙高速路上偷窃大型车辆油箱油料的扒活儿，缴获了一辆价值两千元的面包车，以及三百多元赃款，赃款后来被没收，用来吃掉了。值得一提的是那车子真不错，连刹车都没有，该按玻璃的地方糊着厚厚的塑料布。我是没见过第二辆这么沧桑的面包车。　　……………………　　…………　　事情的影响是潜移默化的，通过这几天的帮忙，我无形之中提高了自己的反侦察能力，熟悉了工作单位附近的地形，认识了公园所里的几乎所有人，包括打扫卫生的保洁员阿姨。知道了什么叫治安费，什么叫权本位，还从一个小扒的交谈中学回了如何开一些简单的锁具……　　明天就要正常上班了，我有点盲从的感觉，我不知道明天上班的时候会是什么感觉。如果积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生的话，我估计我明天会开始消极人生，我在派出所这七天学到的都是阴暗方面的事情，我自觉不自觉的就偏向着方面。我有些苦恼……　　我想起一个朋友对我说的话，世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。他的处境在我看来很悲惨，但是他却坚强的还活着，而且还活的不错，至少比我不错。我得多想想他。我不光要当个ＴＭＤ天才，我还要当个像他一样适应处境的人。　　他是伟大的，他之所以伟大，是因为他与别人共处一样的逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。　　随便呼啦完这些我心里好受多了，现在只有一个问题需要说说了。就是：我的目标是什么？

　　刚才我还在想，从一号到五号，就国庆这几天发生的事儿，很多很杂还很忙，今天终于落下空来可以让我随便写写了。　　但打开ＢＬＯＧ后，我发现我写不出来，因为以前一天就发生一件或者几件好玩的事情，而现在每天都很精彩，甚至晚上睡觉做的梦都很经典，至少比视频点播里放的那几部烂电影经典。　　我现在每天都有新的主意，一步一步的走向自己想要的那样。我内心成熟的简直可以吃掉了。　　我现在理解了很多以前不理解的事情，这导致我以前与别人的好多矛盾都释怀了。特别是随着与阿毛激烈矛盾的平安解决，我再也不用摸着匕首去小区门口买馒头了。　　我积极的锻炼身体，别看还是那么丑陋难看，但是我的体重已经达到了一百三十斤，夜尿也不频了，手脚啥的也利索有劲了，生物钟基本上也倒过来了，早上起床甚至有童子的表现了。　　我恢复了很多朋友的关系，我了解他们，他们了解我。干点小坏事时基本上也不喊我了，因为他们知道即便喊我我也不出来了。现在他们还给我起了一个爱称，叫非洲小白脸。　　我基本上能控制自己的情绪，以前喜欢的事物基本上都淡然了，以前特讨厌的事物基本上都习惯了。就是现在大爷对我成见特别深，他看不见我的进步，只听小人的谗言，我在九月初还整天的与哥们策划着怎么弄那俩小贱人一下狠的。现在也基本上放弃这个打算了。身正都不怕影歪了，何况我身还不太正。我就活该被人算计。得从主观与源头上改。　　听说某人要结婚了，我按以前那电话打过去停机了，我是没那心思跟功夫去柳泉聊天室再发广告找他了。我电话不带换的，我就看你结婚给我打电话不。十月份就别打了，结婚的都挤这个月了，Ｓｏ，朕没功夫伺候。　　我很想念这个快结婚的浪哥哥，他一直是我的偶像，无论是那啥的时候还是现在这啥的时候，甚至是个头，他都一直走在了我的前面。但坦白说，我认识他这三四年，聚到一块的时间不知道能有一个月没有，可问题往往就是这么不可思议……　　因为我能从良到现在这个地步，除了自己那点破良知，可以说完全是父亲跟他的影响。　　可见偶像的影响有多么的大与多么的关键！　　Now,我还有一件事情需要向他崇拜，戒烟！！