天热，心情不好，眼力也不好了。　　看到一普桑进了场，我利马跑过去准备跟这位老板要钱了。　　可在他摇下车窗玻璃的那一瞬间，我突然发现他车上一不显眼的位置躺着一张蓝色的准停证。　　于是……　　他问我：“噶哈？”　　我说：“不噶哈。”　　他说：“不噶哈你要噶哈？”　　　我说：“我真不噶哈。”　　他说：“你真不噶哈你噶哈？”　　我说：“我真啥也不噶哈呀。”　　　　他又说：“你到底想噶哈？”　　我急了说：“噶哈？噶哈老问我噶哈不噶哈？你噶哈呀？”　　他听完，摇上车玻璃迅速开走了……　　刘叔正好站在门口，我郁闷的走过他，他开口了……　　刘叔亲切的说：“咋了？他噶哈？”　　我日……　　　

　　我属虎的，我妈属龙的，而我想今天这个日子是属狗的。它的天气像狗脸一样，说变就变。晌午下雨我稍稍抱怨了一下有点冷而已，它下午就利马要热死我。你说它咋那么实在呢？　　所以下午的时间我基本上就在楼梯口那有风的地儿呆着，抽着烟，想着……　　如果我那还算是失恋的话，我在思考失恋之后我想做的事。在人生的这个阶段里，有很多事情可以去做的。　　某些我想做的事很明显，比如：赶紧下班回家，打开我的电脑，去探望网吧的漂亮网管。 　　还有些不太明显的、对我有独特意义的事。我想去十二层看看，那儿有我大批我喜欢的漂亮姑娘，还有一个姑娘已经快问出名字了。更加因为它同时是偶像贾哥任职的楼层。是的，我觉得尤其是处在失恋带来的失落之中，我更应该去一次那儿。 　　我想看到中国队再一次赢得亚洲杯的出线权……但我认为可能性不大。　　我还想回家后再看一遍电影《独自等待》，再重温一下夏雨是如何调戏李冰冰的……　　但我最想做的是叫上个喜欢我的小姑娘一起去二十一层楼顶。天黑后坐在广告牌下，已经很晚了，苍蝇和蚊子都飞走了。如果有条件的话，我们还能看到月亮升起，五彩的广告灯光映着她可爱的脸；听着楼下汽车的鸣笛声，我坐在姑娘的旁边，为她哼首我最擅长的歌曲，然后满意地叹一口气，感觉不到任何忧虑……　　叹口气忘掉这些吧，烟头烧着手了……　　哲学家说：有一颗痴心妄想的心比一个疯子还要疯子，而没有一颗痴心妄想的心会比一个疯子还不如，正如我唱的，像一团乱麻纠缠在心的最里面。我对照着这句话算计来思量去的，真想当个疯子，那样最合算了。我无法选择我等下要去干点什么，内心只是有个声音一直在提醒我要坚持我的哪个计划。　　我现在只能说，那真是一个深刻的伟大的计划。　　　　　　

　　人没有钱并不可怕，可怕的是没有信仰。　　宗教是信仰最具代表性的…咳…代表。可看手头有的这三大宗教，我暂时是无法欺骗自己去相信那些长篇的导人向善的弱智的小故事书。也许我是没到哪个年纪，没有到需要它们的时候，或者没有缘分去结识它们。甚至是它们瞧不起我，根本不想收我入门，管它呢，反正现在的我，无任何宗教信仰。　　可我现在需要一个信仰，我希望我在孤独，脆弱，伤心，丧气的时候，有一句话，或者一段话能鼓励我。信仰在我看来，可以是一句话，一个理想，一个人的声音，一件东西，一个理由，甚至是条狗。只要它能带给我坚强，我才不管它是什么东西呢。　　　　哪个女孩今天终于ＴＭＤ出现了，她出现后，天不热了，车费也不难收了，我的自信心也没有了，我不停的问刑叔我帅不帅？我这样子行不行？我衣服整洁不整洁？我没穿内裤有没有关系？我…………　　这见面吧，也不知道我跟她是有缘分还是ＴＭＤ没缘分，可能是我们没缘分吧，就在我不吃饭等着她下楼的时候，我被领导排出去执行一个重要任务了。我非常不情愿的去完美执行完哪个任务回来的后，我认为我又错过了一次机会。这就是我不确定有没有缘分这个问题的原因，她就在站在马路边上，真ＴＭＤ完美呀，我对着不绣钢的门框慌乱的整理自己的那幅德行。准备出击……　　我从来没有这么讨厌过本田雅阁这个车型，就在我准备潇洒的走到她面前说出心理话的时候，一辆邪恶的本田雅阁停在了她面前，她笑了，真好看，可不是对我。她，他，我，操……　　他绝对不是她的表哥或者同学或者二叔什么的，我相信我这点眼力劲还是有的，我在那瞬间想了很多东西。包括我昨天哪个战斗部署计划有多少人给我回复了？miggie有么有帮我推荐上去？现在农业银行里有多少现金？我抢了以后怎么逃出中国什么的乱七八糟的……　　怎么？心情不好胡思乱想也不可以？我严重的说，我很不高兴。这是一个打击，一个灾难，我很想用真喜欢就追呀什么的话来让自己稍微不那么失望些，但我太明白这个社会，太明白这个社会上的所有女孩了。我真ＴＭＤ太蠢了，我算哪个山上的哪座庙里的哪个和尚啊？我怎么不去追孙燕姿呢？那样说不定失败了还能出名呢。那像现在，光自己心里难受。　　　　以前有个好友问过我，是不是受过什么感情的伤害？怎么你唱的歌都是关于失恋的情歌呢？我当时说：“多次了我，我这人就是这个命了。”哀，真被自己说中了。我老整类似的这样的天堂级的任务给自己，让自己难看狼狈。我是不是得改变一下自己的品位了，领导老批评我眼高手低的也不是没有一定道理的……　　我其实从一开始就预料到了这个结局，只是我不愿意相信而已，其实什么都没有发生，她都不知道我内心在想什么，我也不知道她的年纪身高。很公平，都没损失什么，我得这样想才能舒服些，反正也没有别的想法了我。　　看来我必须严格的按照自己的部署，开始提升自己的档次，要不然，我还得变成是以前哪个小混，也只能找些以前的小蛮货色来当媳妇。我不想那样！真的不想！　　博哥建议我再去上点学，学点什么的，其实我跟我的领导大爷都有这么个想法来着，可很难实际操作。我非常讨厌学校这个环境。从一开始到现在都没改变过。天生的学校祸害，我不想再被开除了……　　坐在小板凳上我很矛盾，我是开心并伤心着。天气热的我想学狗一样的伸出舌头来，眉心却冷的发冰。抬头一看，哼，来了辆倒霉的车……　　“交一下车费，兄弟。”　　“有准停啊。么看见啊？”　　“有准停也得交，我又没逼你停这儿，不停你走你的，停就交钱。”　　“凭啥？”　　“不凭啥，就因为你开的是个本田雅阁。”　　　“咋的？ＴＭＤ停车还搞歧视啊？”　　“你ＴＭＤ别废话，不交钱滚蛋，操。”　　“哎，小子，你再给我说一遍。”　　“你交钱吧你，交上我给你说五遍。”　　“不交”　　“不交滚。”　　“我就停这儿了，你咋着吧？”　　“ＴＭＤ，你给我下来，操……”　　……………………　　我拿着那小子掏的车费去吃了一个凉皮……　　哎呀，今天真不好玩。　　以后再也不这么蠢了。太尴尬了。　　　　　　　　　

　　我整个人可以用一个词语来形容：失败。　　　　　我身上的缺点如同墙上的狗皮广告一样，旁人还有我自己都能够明显的一眼看出来，但在轻易祛除它后不久，它还像党内的腐败份子一样神奇的再生了出来。我受够它了……　　我老是活在一种后悔的状态下，伴随着懦弱，暴躁，还有大手大脚的铺张浪费。　　我在处理任何事情上都有十足的热情，但我几乎办砸了所有的事情。　　每天，我的大脑都在极力搜寻自己有没有干过什么让自己骄傲的事儿，我只需要找到一件就可以，即使这样，我也找不到。　　我干的都是人干狗不干，狗不干我来干，自己都不屑与说出口的事儿。我还曾经为之短暂的骄傲满足过一阵子。　　　　我还记得那无数次的励志，就单单今年，我就下过三次比较大的决心，　　父亲去世的时候，我下决心……　　宋洋离开的时候，我下决心……　　一个月之前见到那姑娘的时候，我下决心……　　可后来怎么样了呢？　　回过头来看，都是在放屁。没错，我下决心时是很认真的，恩，没有认真的去执行也是很明显的。　　我必须改变这些，不然我会在不久的将来，握着孩子的手，颤抖的用孩子们听不清的语言来忏悔这一切，甚至我会沦落到没有所谓的孩子们。孤独的死去，去找上帝手下某个不知名的低级天使或者什么的来抱怨我这一生的种种失败的原因跟经过……　　我想到的这一切很有可能会发生的。　　我不能让这一切发生，在我活的时候，我就是上帝，在我活的地方，我就是我自己的神。　　必须要对这一切发动一场战争，赢了，我会改变这一切；输了，我会改变我的态度来接受这一切。　　貌似我在不知所云吧？其实我内心无比的清醒，中午喝的那三瓶啤酒已经被我排泄出去后在地下管道内被送往自来水厂净化的途中了。　　好吧，来说说战争前的部署，第一步，很关键的一步，没有这一步的话，可以直接宣布战争失败了。　　　　第一步就是：除了礼拜六，每天十点之前睡觉。　　很好，现在２１：１７，如果没有计算失误的话，我还有４３分钟的时间来说下面的……　　第二步比第一步更关键，重点总是在后面的嘛。　　第二步就是：除了礼拜天，每天六点之前起床。　　听说一个正常人每天最佳睡眠时间是八个小时，如果没有计算失误的话。我想定在六点起床是一很完美的部署。　　完事开头难，开起头来就好办了。现在来说第三步。　　第三步：八点－十二点，十三点半－十七点，不能去银座的超市或者类似的地方。　　很难想象吧？我从三月十八号开始，几乎每天都要去银座逛一圈，最快也要半个小时，我计算不出来我损失了多少停车费提成。这是一很严重的防御漏洞，必须把这个缺口给它补上。　　第四步：三餐按时吃，午餐标准以当天收入的十分之一为准。　　意思也就是每顿三块钱。有免费的饭折时可以喝点酒。　　第五步：国庆节前不要考虑买交通工具，上下班继续坚持走路，明天上班第一件事情就是给哥打电话，那摩托再便宜咱也不买了。玩不起那命。　　最关键的最后一步，多年以来我一直不能做到的。　　最后一个部署：每天累计上网时间要低与俩小时（包括俩小时）。　　　　貌似很简单吧？　　我cao！.　　　大热天的，我连个风扇都没有，打字的时候出了一身的汗。　　但我知道，那是一身冷汗。我被我说的这一切给吓的，这些对我来说，真的很难做到。　　　　咳……吸取以往失败的深刻教训，这一次，我不下决心了。　　反正不成功，便成仁。也没下一次了。　　咱也玩次狠的，只要能坚持下来，别说什么孩子们，就是老婆们也是很可能的，也就是法律不允许。　　努力吧，成了以后，中国就我说了算了。　　　　　　

　　年年月月天天时时锻炼呢我，锻炼出个感冒来。还一直不带好的。愁人，闷死我了。　　　　今天去燕子的店里看了看，弄的挺像那么回事的。真是厉害呀，从有这个想法到实现。个把月的时间。真是牛Ｂ。　　得了，今天又旷工了，明天礼拜天。补上今天这一天的。　　不过还好有比我更惨的，老汪有个跟我一般大的表弟，老汪的那弟媳妇昨儿在公司一见老汪，一口一个胖哥哥的叫着，操着地道的台湾腔，无比的嗲气。全公司的人都笑翻了，我怀疑明天老汪会不会学我一样的旷工来逃避这一切？这对已经快５０岁的他来说简直就是个灾难。。我深表同情。　　啥也不想了，睡觉。　　

　　读这篇不知所谓的文章之前，请收起你的牙签。 　　生亦有时，死亦有时，欢乐有时，悲哀有时。欢乐的时候想着悲哀，悲哀的时候思念欢乐，死亡的时候渴望生机，活着的时候向往死亡。生存只是为死亡做铺垫，活着是为了欲望，死亡是为了结果欲望，追寻死亡成了必修课。人为什么活着？得不到答案的人很痛苦，得到答案的人已经死了。你没有听见他的脚步声吗？它正在走来，走来，一直不停地走来。每一个时间，每一个年代，每一个白昼，每一个黑夜，它总在走来，走来，一直不停地走来…… 　　我们正在火葬场，或者在通往火葬场的路上，当我们在通往火葬场的郁闷通道中埋头疾步时，谁又曾回头看看旧时的模样？或许回了头也已经看不到以前的面庞。　　在没进精神病院之前，我是一个非常聪明的正常人，当我的聪明进展到极端的时候，我成了一个精神病患者。 　　我是一个神经病，一个比较聪明的神经病，所以精神病院的院长让我当了三楼的管理员。因为病院的工作人员都下岗了，只好让神经病管理神经病。 　　其实管理员并不是如此好当，尤其是精神病院的楼层管理员。但我愿意这样做，不单单是因为我比其他神经病聪明那么一点点，更重要的院长的许诺：各个楼层的管理员每月可出院一天。虽然时间比月经来潮的时间短，但也足够让管理员死心塌地。要知道神经病是多么渴望去另一个神经病的世界观望，让那些神经病笑笑自己，偶尔也嘲笑一下那些穿着花花衣裳，时常参加假面舞会的神经病。 　　但我管辖下的病号真的很不容易管理。　　301室2床，严重精神分裂症。其实我也曾患过这种病，那只是现实中的灵魂与梦想中的灵魂激烈交战所造成，当梦想中的灵魂战胜现实中的灵魂的时候，他病了。值得庆幸的是在我患上那种病的早期，就患上了另一种精神病——神经免疫力失调症，又称综合性神经病，虽说贪多嚼不烂，但它的好处就是发作的时间短，持久力不强，不会出现日趋糜烂的伤口——这是一个会割盲肠的医生在下岗之前跟我说的。当301室2床对着另一个自己口不择言，手舞足蹈的时候，我的幸运感就愈发强烈。我曾经帮助301室2床用一根橡皮筋勒死了另一个他。第二天，他又复活了。301室2床又开始折腾，我又开始痛并快活着。 　　302室1床，新来的病号，脑萎缩症，其实他应该是痴呆症，不知道为什么会把他送到这里来，因为我们是神经病，又不是白痴。不过我可以理解，就象监狱里难免会有一些无辜者，精神病院也不例外，而我奇怪的是为什么不把他关进监狱。他经常转着身子用不会转动而又无神的眼睛去看其他神经病，而我经常得用抹布去擦他流淌而下的口水，然后拧干，再擦。我讨厌这种保姆的差使。 　　303室4床，终极妄想症。我比较喜欢他，也喜欢配合他。当他变瑞奇扭屁股的时候，我跟着他使劲的扭屁股。当他变克林顿吹萨克斯的时候，我开始跳起欢快的民族舞蹈。当他变泰森对我虎视眈眈的时候，我赶紧捂住耳朵跪地求饶。当他变麦当娜向我搔首弄姿的时候，我慌忙捂紧下身，跑出303室。我曾经一度把他当作自己的好朋友，一个用来打发无聊时光的好朋友，非常照顾他，谁也不许欺负他。直到有一天他变希特勒让包括我在内的室友给他行纳粹礼。我立马就一脚踹在他肚子上，让他变成了滚地葫芦———因为我当时正妄想自己是犹太人的领袖。 　　307室4床，极度精神亢奋症。他是一个小个子，却是最难对付的一个。整日介大吵大闹，一刻不停，而且力大无穷，整个楼层的病号都怕他。最让难以忍受的是这家伙时不时的将我捆绑起来，然后跑到二楼的女病号楼层去闹事，为此二楼的管理员经常给我抛来幽怨的白眼。二楼的管理员是个与我患同种病症的神经病，当我发现自己暗暗爱上她的时候，我还是不能确定她的性别。 　　每天晚上的管理员会议是我一天中最为欢乐的时光。我可以清晰完全的打量她，可以肆无忌惮的与她发神经，可以对着她白痴般的傻笑，可以对着她流出令全院病号嫉妒的口水，而她也慢慢的喜欢上我。因为大家都是神经病，因为我和她是相同的病种，因为物以类聚，因为同病相怜，因为彼此都穿灰色衣服，因为我是金牛坐，因为她喜欢金牛坐，因为她喜欢王菲，因为我喜欢周星星，因为我经常语无伦次，因为她喜欢语无伦次，因为我们都是神经病，由一个神经病分裂开来的两个神经病…… 　　在某个一月一次的病院病号狂欢节那天，我约了她去看电影。她喜欢王家卫，电影院里四处回荡着周星星的国语版经典狂笑。我一边埋怨着票太贵，一边问她需要不需要和我换个位置，因为她前面有堵墙，她看不清。换了位置我就看不清了。需要吗？不需要吗？也许换过才知道，但我们没换，所以我们永远都不知道。为什么没人想过要去推倒那堵墙？那是因为我们都是不折不扣的神经病。 携手走在回病院的路上，心绪飞扬，月儿已上了眉稍头，田野里有蛙鸣肆虐，有泥土的芬芳夹杂着她洗发水的芬芳。这是条泥泞小道，从来没见过如此狭小积水坑洼逶迤的路，周围的景致却美得残酷。趁着夜色，我问了一个我非常想知道答案的问题，这个问题成为我们最后一次对话的序言与尾声…… 我：我想知道你的性别。 她：你为什么非要知道，难道性别真的这样重要？ 我：我只是想知道，我不知道性别重要不重要，我只知道我非常想知道。 她：我爱你。 我：我不爱你，因为你不告诉我你的性别。她：我爱你，不爱你的性别。 我：我因为你的性别而爱你的。 她：你混蛋！ 我：我是混蛋！ 她：你不是人！ 我：我是混蛋！ 她：我永远不会告诉你的，除非我死了！ 　　我迟疑着掏出牙签，刺向她的心窝，穿透了她的心膜，穿进了她的心脏，游进了她的心脉，扎进心房深处。 　　她开始咳嗽，不停的咳嗽，一根牙签令她心里难受。她开始吐痰，接着开始吐血，然后开始吐出了心脏，心脏里面有根牙签。　　看着她的心脏，我手脚开始痉挛，身躯开始颤抖，肌肉开始抽搐，颜色开始让我昏乱，原来心脏可以是白色的，白得耀眼。 　　捧起她的脸，已经没了气息，因为吐出了整个心脏。 　　如果还有一张船票，你会不会跟我一起走？ 　　她睁开眼，笑笑，不置可否。 　　我决定坐飞机去火葬场。 　　我是个聪明的神经病，我选择了安乐死。从昨天的报纸上读到我们这个国度已经成为继荷兰之后第二个安乐死合法化的王国。 　　我捧着心脏跑到医院。 　　安乐死执行室外面，等待宣召的将死之人排着长队。找死也要排队，排在后面的人该焦急成什么德行。我踮起脚，看着蜿蜒的一段香肠，一段即将被分尸的香肠。而我将成为病院第一个被安乐死的神经病。 　　人人都想无痛苦的死亡，难道活着真的如此难受？每个人都紧闭着嘴巴，有秩序的向前蠕动。寂静的医院，寂静的可以听到牙签刺进心脏的声音。 　　我不排队，因为我是个已歇斯底里的神经病。我冲进手术室，一把扯下躺在手术台上的某某人。外面的香肠瞪着我看，里面的白大褂盯着我看。 　　某某人腾得跳起，趾高气扬，一看就是个有权势的人，欲咬人的样子。我给了他一脚，他起来，我又给了他一脚，再起来，再给一脚，直到趴在地上吐着舌头动弹不得。我是神经病我怕谁，而且是个快死的神经病。 　　我躺到手术床上，示意一个拿着注射器的白大褂给我安乐，他摇头。 　　我昧着良心把手伸向上衣口袋里，掏出钱，塞进白大褂的下摆大口袋里。 　　针头迅疾扎入静脉，就象牙签刺进心脏，要的就是那一刹那的阵痛。 　　我看了看白大褂，看了看外面的香肠，看了看地上的某某人，抱紧白色的心脏，一阵睡意无可抵挡的袭来。 　　魂魄飞离的迷朦中，301室2床，302室1床，303室4床，307室4床，病号，面目狰狞的向我扑来，他们提着一张网，天罗地网。 　　清晨醒来，睡在一张网上，我死在网中央———欲望、欲望、欲望、欲望、欲望…………　　301室2床、302室1床、303室4床、307室4床的病号们；对不起，我花光了你们买尿布的钱。

我到了这个时候还是一样夜里的寂寞容易叫人悲伤我不敢想的太多因为我一个人迎面而来的月光拉长身影漫无目的地走在冷冷的街我没有你的消息因为我在想你爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔我到了这个时候还是一样夜里的寂寞容易叫人悲伤我不敢想的太多因为我一个人迎面而来的月光拉长身影漫无目的地走在冷冷的街我没有你的消息因为我在想你爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔爱我别走如果你说你不爱我不要听见你真的说出口再给我一点温柔前几天那个二十一世纪最伟大的摇滚乐手在我家蹭饭前随便唱的。恩，我很欣赏他。特别是他对我说的那两句关于他的处世态度的话：三分贱，七分胆，生活纯靠不要脸。吃饱了，喝足了，老子谁也不服了。这两天感冒了，嗓子非常不痛快。我基本上没有做任何有建设性的事情。所以，就此完事吧。

一、百年孤寂 　　 　我站在这儿有一百年了。 　　脚下有温暖而潮湿的土壤，我的生命从黑暗的深处向上延伸，一刻也曾不停止。天是那么高，伸展的枝桠够不到它，在风中长久地凝成落寞的姿势。每一张叶子上都有我的眼睛，百年前的太阳发出的柔软光芒落在干涸的眼眶里，这是唯一让我温暖的东西。 　　四周一片荒凉，这儿是不远处的那个城市的边缘。这是个年轻的城市，喧哗、躁动，流淌着新鲜的血液，繁华背后却依然空洞。很多的人在这里奔波、涌动，从这一头走到那一头，却看不出他们要找些什么，大多数人只是默然的表情。他们其实和我一样寂寞。这和他们身边的喧闹无关。 　　我常常会仰起头看着天，那里空无一物，只是偶尔有飞鸟掠过。夜幕降临的时候，满天都是星星，那是天空的眼泪。它用它们来点缀它的空洞。有时会有月亮，在一片星光中无所适从。流星划过，美丽的瞬间，却过于短暂。我目睹过那场流星雨，像烟花般绚烂，照亮了无尽的黑暗，而后被黑暗吞噬。繁华落尽，留下夜空被灼烧的脸。我久久地看着，看着天——冰冷而漆黑的所在，不发一语，等待天亮。 　　一百年的时间，一切都已成为习惯。一切都会烟消云散。我的心，它藏在发皱的树皮底下，那儿是平静的，什么也没留下。 　　从未有过眼泪，也不知道快乐是什么。任何东西对我的生命来说都是轻轻掠过的一阵风，转瞬即逝，除了时间。 　　可我仍在期待着，有谁能抚摸我干枯而发凉的肌肤？ 　　二、有只鸟落在我心里 　　一天中我最喜欢的时刻是黄昏。倦飞的鸟归巢了，远处的天托着缓缓下沉的太阳，空气里有金黄色的螺纹。回头看见渐渐拉长的影子，它被风吹得七零八落。 　　在我默默地像往常那样凝视落日的时候，一只鸟飞了过来，落在我肩上。 　　白色的鸟。羽毛细长而柔软，融化在金色螺纹里，美得耀眼。她在我肩上轻快地跳跃，一点一点地触碰着我冰冷的皮肤。我们都静静地不说话，看着山那边的夕阳。 　　可是我的心因为幸福而疼痛起来。 　　她显得很累，一动也不动地栖息下来。她一定从天的那一边飞过来，经过了很长很长的路，落在这里。第一颗星升起来的时候，她在我怀里睡着了。 　　天是完全地黑了，风中的空气显得清冷，可是并不刺骨。已经是个春天了，我不久将长满绿色的叶子，也许她会喜欢绿色的。 　　在她停在我身上的那一刻开始，我的一百年的心一点一点地满起来，那里有了一团白色的影子。 　　三、太阳也是孤单的 　　天那边慢慢地透出光来。 　　太阳是新鲜的橙色，像个巨大的水晶球，而我却不能从里面看到自己的未来。 　　清晨的风凉凉地吹着，我把叶子聚拢来，覆盖着他。 　　“小东西，你是需要照顾的。”我这样想着的时候，她在我的怀里醒了过来，开始梳理羽毛。他似乎不爱说话，不像任何一只在我这里栖息过的鸟，焦躁而又兴奋地谈着飞行中见到的事物，在我的肩上跳来跳去。她只是不出声地把羽毛理顺，偶尔抬起头看着前方的太阳。也许这时，她会想起过去的一些事，因为她的眼神有时会变得伤感而憔悴。 　　终于有一天，在她眺望下坠的夕阳时，轻轻地对我说：“你知道吗？我路过的每一条河，每一朵花，每一棵树，都藏着自己的秘密。她们跳动的心里所想的东西，即使对于最靠近她们的另一颗心，也都是秘密。其实我们都是孤零零地活着。就连太阳，他的光芒无处不在，可谁也无法靠近他。”　　“所以太阳也是孤单的。” 　　她的声音在风里荡漾开来，一层一层地化作绵绵不断的伤心，把我包围起来。 　　四、树的秘密 　　那天我听见了她的歌声。 　　长时间的飘泊让她的声音不再清脆，她就用这沙沙的声音低低地唱起来。我闭上眼睛，看见她穿过弥漫着咸味的大海，穿过雨中有桔黄色光亮的灯塔，穿过星空下模糊的城市上空，看着一幕幕无声的颓败的喜怒哀乐，背负着孤独独自穿行，飞翔的宿命刻满他的翅膀。她从不停留。 　　春天的花香里，我知道她离开的日子就要到了。 　　我的心已苍老，可我尝试着让它去接近这个白色羽毛包裹下的另一颗心。 　　因为我已爱上了她。这是树的秘密。 　　五、日落前一切终结 　　她终于在黄昏去觅食的时候不再回来了。没有和我告别。 　　我终于又是一个人安静地看着正在滑落的太阳，它的旅途无限漫长，没有终点。而她要继续他的飞行。 　　太阳终于下山了。我还是没能等到他回来。 　　一片黑暗。有雨点落在我的叶子上，渗入我的眼睛。终于，我可以流泪了。 　　不远处城市闪烁的霓虹在雨中渐渐模糊不清，像是一块脏掉的画布。我的身体在风中簌簌地抖动着，我昂起头，四周都是白色的影子。还有她孤独的声音。 　　她曾在我的周围。可是她永远离我而去。 　　六、我等待着…… 　　我站在这儿有一百年了。 　　当我将化为尘土的时候，我依然会记得有一只白色的美丽的鸟，在我的心里留下了痕迹。 　　那是只独来独往的鸟。可是如果她知道有一棵树爱过她，她也许会不再孤单。 　　太阳东升西落，风卷起我绿色的叶子。我忘了问她是否喜欢绿色。 　　我等待着又一个百年的轮回，等待着有一片白色的羽毛，落在我的肩上……　　　　——————————————————————　　请别让爱你的人等太久……

　　昨天晚上其实都睡着觉了，哎，帅呆了的电话又响了，接完电话一看表，１点半了，穿上衣服，背上包。出门……　　具体事情我都记不太清楚了，跟谁也记不太清楚了。　　刚才在桌面上发现了这个无标题.mp3。　　一听，震惊了，这吼的哥们一直以来在我们心目中那就是绅士与儒雅的代名词，怎么会这样子呢？还有，我怎么听到里面好像还有我的声音。还有，我怎么完全没有印象了。那可是在我家。

：　　　　今天是很重大的一个节日，本来我应该提前买个意义非凡的小礼物，认真洗个澡，打扮的人模狗样的准备晚上好好给那傻丫头姐庆祝的。可惜的是，我忘记了。　　忘记其实也没关系，但我不知不觉中做的一件事情让我非常为难。一直到姐姐来电话，我还在一个小饭店里跟朋友抽着烟喝着啤酒。　　实话实说，当时把我吓的手哆嗦，我晓得坏事了，忘记某人的生日不算个啥，但是忘记人家生日然后被人家提醒，这就算个啥了。我真犯愁，因为我没在张店。　　队长就是队长，一听是给女的过生日，利马摆了摆手让我滚蛋，昆仑的陈莫大哥（我只是客气客气才这么叫的，别误会啊，小莫。）也随我提前滚蛋了，开着他那号称七千块钱买的报废桑塔那警车一路飞了回来，我发誓我再也不坐他车了。什么叫三挡起步我算见识了。副驾驶坐那连根安全带都没有。送我到单位楼下后，一下车我就吐了……操。　　借了辆自行车奔向不见不散酒店，坦白说，我在路上就想过一个问题。我要为我自己的迟到行为付出多大的代价？甚至都想拿出我最最最珍贵的从飞天大盗电视中学到的哪个最最最经典的大杯酒小杯酒骗局出来，来扛过这关……　　　进去以后，没有什么可写的状况发生，没有难为，没有报复，恩，姐姐真是个天使。　　观察到这次的聚会已经进行了一大部分了，正在玩错位人名的游戏，哀，我上一次玩这个游戏的时候我还是处男呢，真的好怀念。　　姐姐今天很漂亮，穿了一件橘黄色的裙子，很迷人，而且还没有跟姐夫分手。很不错的状态。我很欣慰。。。。（这么个态度说会不会挨打？）　　认识了一个很不错的人，一个与miggie同在过一个国家呆过的“盖瑞”一口地道的英国伦敦郊区鸟语，我很是崇拜，也耍弄了一下自己掌握着的那十几句鸟语进行了一番沟通，得知他正在做老师教英语，而且就在我那附近，与是，互相留了下电话，那话咋说来：“If you have anything want me to help you，You can 靠me anytime。”要是写的有错误装没看见的哈，我很小气的。　　结束后，当然是各回各家，各找各妈了。　　明天又是礼拜一了，得早睡觉。恩。最晚不能超过二点好了。　　对了，最后来一句：亲乃的，生年快乐！　

　　一个男人坐在昏暗的酒吧，流感病毒在一个风雪之夜侵入了他的血液，他的脸很红，不知道是病毒的吞噬还是酒精的焚烧，低沉的音乐里弥漫着忧伤的堕落。 　　 　　 邻窗的是一条繁华的长街， 即使是冰冷的午夜，依然是车如流水。作为一个流浪的孤儿，在这座繁华的城市， 他是一个在沙漠中行走的旅人，周围是快乐冷漠的人群，没有一点点心灵的慰籍。 　　 　　 他喜欢坐在这家本市最有名气的酒吧里。冉是这里一个漂亮的服务生，他喜欢看着她工作的样子，每一个笑容都可以激起他心里的温柔。 每次他离开的时候，总是给她很多小费。 冉很喜欢他这样的顾客。 　　 冉长得极象她，除了短而发黄的头发。他来这里，是因为怀念她。 　　 　　 他们曾经那么相爱，无论富贵，贫穷，疾病都相许生死相依。誓言那么美好，现实那么残忍， 任何爱情都经不住世俗的考验。于是，我们都玩背叛和忠诚的游戏。 　　 　　 爱恨象一对痴缠的舞伴，踏着悲伤的舞步流转在他的血液里，心灵是他们的舞台，在那里留下一生的遗憾。 　　 　　 在这灰色的一年，他失去了很多，一个曾经生死之交的朋友，一个铭心刻骨的爱人。他觉得自己很幼稚，有点和他的年龄不太相符。 　　 　　 忽然喜欢上了写字，就象有些故弄玄虚的高级妓女，略施粉黛梨花带雨，寻死觅活，一纸艳诗丽词就可以洗却风尘。忽然很同情那些临窗卖笑的女人，她们虽然做着同样的事情，却没人为她们执笔博得同情，洗去肮脏. 罪恶其实可以被轻描淡写地化为美丽，谎言也可以被用来肆无忌惮地欺骗上帝，只要他的文字可以拨动人心脆弱的怜悯，谁还记得在观音面前许下的诺言呢? 在适当的场合适当的时间，语言随时都会去见鬼的，谁曾经真的爱过谁呢？他想，如果爱是那么脆弱得经不起风雨，那么我宁愿选择忘却，我们都有堕落的种子，你的欺骗是我的温床，我有理由抑制欲望吗？ 　　 　　 放纵给他坚强的意志，可以不负责任地发泄一切，如果没有精神，那么，性爱就变得非常直接和残忍。是因为新奇吧，他喜欢这里的几个服务生，热情奔放，善解人意。其实人生不就是如此吗？本来就是交易，哪里有什么感情？有时候，因为无能为力，所以强调感情，除了感情，他还有什么可以拿出来骗人呢？想一想吧，有多少爱情被金钱和权力毁灭了。温沙公爵的故事这世界上有多少呢？其实，只有象温沙公爵这样的人，才配谈爱情，因为，他舍弃了权力。别人嘛，呵呵，你连权力、金钱都没有，你说你不爱钱，不爱权力，那不过是骗人而已。可惜，温沙公爵并不多见，可是，欺骗却依然流行，就象他血液里的感冒病毒。 如果你还没有伤痕，那么千万别天真地爱上一个人，因为，你需要用一生来忘记…… 　　 　　 昨天他打开Email的时候，有一段文字来自另一个很久以前的朋友，She在他心里只有一点痕迹： 　　 　　 “斌： 　　 　　 很久没有你的消息了，你好吗？ 　　 　　 你知道我在想你吗？ 　　 　　 和我联系。好吗? 　　 　　 你的琳” 　　 　　 琳是个美女，有着名牌大学文学硕士的学位，她离开他的时候，他很贫穷很不成熟。琳找了一个比她大八岁的老板，这人是个花花公子，并不怎么把她当一回事。　　所以她一直想回来，他不能否认她的青春和健康，不过，那不是他想要的。 　　 　　 “我想念我们刚认识时候的你。你不必想我了，我们都变了很多，你爱的并不是我了。”他给她回了信，很平静。 　　 　　 酒吧里很嘈杂，冉向他微笑。 　　 　　 他走过去，“Would you have a bottle of beer？” 　　 　　 “Sure， why not?”冉的臀部很健美。 　　 　　 “My house is near from here. I want to share the shades of the night with you. May be ,you think so,too.”他暧昧地微笑，对这里的服务生，他一向很有手段。 　　 　　 “I cannt opposed it, can I?You are so bewitching, Your wallet is as bewitching as your smail,my honey. Ok. Lets go!”冉很风骚的靠近他。 　　 　　 车，卷起一阵风，带载着堕落的种子，在灯火明灭的夜路上飞驰。到明天还有八个小时， 忘记还有明天吧！ 心灵那么脆弱，只有放荡才能医治伤痕，其实即便愈合了，也永远会有她的名字刻成的伤口……　　________________________________________　　KoKo：　　　　这是博润公司司机里最帅的贾哥写的东西，我看完觉得写的很不错，所以放了上来，转载要注名，多谢！　　还有，老贾你TMD的也太不厚道了，你干吗把那女服务生的名字起做“鹏”？我给修改了，冉冉的冉。看起来好多了不是吗？　　　　背景歌：假如-阿信

　　今天拿着手机听了一天这个歌，我都爱上这个歌了，这个歌太合适表达我现在的心情了。　　我再不见到你，我会被饿死的。我已经好几天没收出饭钱来了。　　我再见不到你，我会愁死的。每天中午打牌的时间也在想念你，末科没别人了，都是我。　　你再不来见我，你损失可海了去了，我快把预备着花在咱俩身上第一次约会的钱挥霍没了。　　连Ｑ币都快花没了。我为咱俩准备了一对很好的情侣ＱＱ号。　　你再不来上学，你得拉下多少课程呀，这可不是好孩子。　　求你再来上一天学吧。让我干啥我干啥，即使是去问那辆农行的运钞车要停车费我也不带眨眼的就上。真的。亲爱的。　　上帝呀，我全靠你了！！！！　　　

　　得有俩礼拜没好好坐在电脑前面了，这俩礼拜，电脑的最大作用就是相当与一个超大容量的MP3.用来放声音。这俩礼拜我的生活状态跟电脑的空闲状态起因是某个该死的礼拜天，我旷工了。旷工其实没什么的，我外号就是矿工。但是被领导当场抓住，那就有什么了。我很后悔，我为什么不把外号提早修改成旷课，矿井什么，哎，我的噩梦开始了……　　哪个星期天之前我一直以为我自己进步挺大的，领导不利马表扬跟加工资给我也得发个小红花给我吧。哪个星期天以后，我意识到自己做的还远远不够，自己简直就是个屁，人家想放想放，不想放也留不了多长时间。我有了一种危机感，我暂时不能失去这个工作，我之前以为我只要不犯太原则性的大错误，我不会有事的。我错了。还是那句话，屁的存在本身就是一个错误。早晚会被放的……　　危机感一般都会带来健康向上的变化，我这次的变化是抽烟从红塔山又变回了一品梅。的确够健康向上的。　　就在我还在为这些乱七八糟的危机感苦恼的时候，燕子出现了。燕子对我简单说了一个计划。很伟大。那计划让我想了好几晚上，于是，我疯了。起床时间从以前的七点半提前到了六点半，并且干回了以前很多的兼职，燕子的计划给了我一个很明确的目标。我以前的目标太多了，所有我盲目的很，现在简单了，我只有一个目标了。也是我最一开始的哪个理想：做自己喜欢的事情，并且从中赚到钱。我晓得这很难，所以我还是暂时喊它理想吧。　　这个理想的第一步很简单，就是先解决温饱，努力赚钱，偶尔攒攒钱。我想开源，还要节流。所以，巩叔女婿的同学，也是一个初次见面的BLOG友说要请我肥牛的时候，我连考虑都没考虑就答应了，ＨＯＨＯ，节约了至少三块钱……　就在这个一个很在状态的氛围下，敏感的我发现了一件不太和谐社会的事儿di发生……　　已经三天了，三天时间呀。之前每天上班时候都能见到的一个姑娘，她不见了，gone了。我已经习惯了每天见到她，然后偷偷看她了。这样一下，好象失去了一件很重要的东西那样的感觉。无法抑制的失落挫败。我除了知道她在山木上过学之外，其他一无所知。真是ＴＭ无比后悔呀我，我真瞧不起我自己，以前的那三分胆子，七分不要脸上那去了？我真成一个带着小红花的弱智三好小学生了？无比后悔，无比后悔，记得最后一次见她，她正跟一长相还ＴＭ不如我的男生在停车场口聊天。回想一下当时我在干什么，我真ＴＭ是个天才。我当时装着在盯着手机看小说，然后偷偷看着她们俩。我当时怎么就没做点什么呢？我自抽一耳光先……　　下一次，下次见她，我一定要按照我这几天想了无数遍的步骤进行一系列的实际行动。她就是我的了，就这么定了。现在问题只有一个了。就是，上帝呀，让我再见见她吧。５５５５５５５５　　咳，我不是要认真写写吗？怎么像是以前的随便写写系列了。对，得找个中心思想来围绕一下……　　找，找，找……　恩……　可能是天太热了，中心思想已经被热死了，还是请大家忘记这个事情吧。　　　

　　　唉，啥也不写了，情绪都在歌里面。　　　

　　　　连　　计　　划　　，　　带　　下　　决　　心　　，　　整　　整　　一　　个　　星　　期　　了　　，　　跟　　她　　的　　关　　系　　一　　点　　进　　展　　都　　没　　有　　。　　我　　整　　个　　人　　，　　太　　失　　败　　了　　。　　我　　怎　　么　　这　　么　　没　　用　　呢　　？　　愁　　人　　！