越狱中的T-Bag　　很难用正常人的眼光来审视这个混蛋。他的一切都是很荒谬的，但却是我想要的。　　　　我看了很多关于他的文章，也经常伴随越狱的画面场景想过很多次他。　　一直想想写下来对他的感觉。　　但我从９点坐到现在接近３个小时，还是一个字也没有打出来，我第一次感到原来有些感觉是无法用文字来形容的。　　　我想可能是我对他语言跟行为崇拜的狂热导致我如此，我想杂乱无章随心所意的写下些什么来也许更能真实表达出我对这个角色的热爱。　　关于T-Bag他走路的姿势，他添嘴唇的小动作，他对他所爱的执着，对他所恶的阴狠，他角色思考跟处理问题的方式，他所演绎的那些经典台词，除了他在剧中的性取向跟所犯的罪行我不太感兴趣之外，其他关于T-Bag的一切，都让我感到非常的向往跟内心崇拜。　　崇拜一个人并不是单纯的去模仿哪个人，听说有不少茶叶迷为了像T-Bag那样生活，抛家弃口的，去那儿那儿的瓢行，感到了多么多么的自由跟惬意。这种sb我看该人道灭减了。T-Bag是有很强的生存手段，这也的确是很多人要去学习的，但你这样是不是有点太２了……　　T-Bag的下场看过越狱的人都应该心理清楚，也许他会是配角里面最后一个死亡的，也或许他会带着那一堆死人钞票找个偏颇的地方挥霍着浪荡着窝藏完他为数不多的那后半生，当然这要看编剧的意思。但可以肯定的是：T-Bag他不会得到圆满的结局。所以他的人生不能被模仿。　　我最喜欢的是T-Bag在第一季里的表现，他作为一个恶人来讲，可以说是恶人里的天使，至少他没有让我感到类似对狱警队长那样一般的厌恶。　　招人可怜的一点就是他屡屡遭受到背叛，首先他来到这儿就是因为那一段新闻报道，跟一个自以为上当受骗的女人的背叛。就连黑帮老大在跟他统一战线时也在迈克尔跟他之间选择了他来背叛，他的自私不是他自己造成的。他在杀BOB的时候甚至让我松了一口气，如果真实的场景降临到我身上，我想我也会杀了BOB来换取自身或者哪个刚刚加入不久的团队安全。对了，他的跟班也是自杀的，他最开始挤压迈克尔也是因为迈克尔对他的侵犯罢了。他很孤独，他的灵魂属于Mr. Lonely一员。　　我一直坚信这个世界上没有任何东西是绝对的，都是在一个相对的绝对状态下矛盾着。没有绝对的善，没有绝对的恶。没有绝对的美，没有绝对的丑。谁是好人？对每个人来说，谁对自己好，谁就是好人。自私的观点吗？没错，自私的人的自私的观点。谁敢说不是？任何的牺牲都是为了换取更大的安宁。无私奉献我觉得那是在遥远的共产主义社会才会出现的玩意。　　自私的T-Bag在抢劫野营人的冰时说的那句“谢谢”。让我想到了很多，也让我在行动言语上改变了很多，我现在特爱说谢谢，那会让我感到舒适。这是一种感恩的表现，一个人欠别人最多的东西便是这句“谢谢”。说谢谢吧，要不然做人连T-Bag那混蛋都不如。　　T-Bag却又是勇敢的，看，矛盾吧，这个世界上没有绝对。在华式一百度的号房里，谁是第一个站出来跟那帮警察考试不过关，薪水不如邮差多的狱警交涉的？　　是T-Bag。他怎么交涉的？　　他指着哪个带着眼镜的黑人调侃诙谐的对狱警说：“天呢，瞧那哥们儿，他早上起床的时候还是个白人呢。”这个场景我想还是真实的放在我身上的话，我没有勇气去做同样的事情的。这是我佩服崇拜他的一点。　　T-Bag长的那熊样，一个没有探视者的终身监禁的重型犯人，却是一个种族狂热组织的头领，一个唯一没有被人质疑跟可以动摇的家长。我们永远不能把人所处的地位跟对这个人的看法联系到一起，第一这不是合理的逻辑，第二会因为这个错误的逻辑而吃苦头的。古时伟大的中国人把这些总结成了五个字：“人不可貌像。”　　所有人参加越狱计划的人都是因为能带给这个计划或多或少帮助才被允许加入的，ＰＩ，号友，钱等等……只有T-Bag这王八蛋除外。T-Bag是一个团体成员眼中一直的麻烦，他的加入只是因为他的碰巧，而在团队中的稳定就依靠他的高度智商了，别拿读书时间的长短来衡量这个智商，那真是侮辱智商这个高贵的词语。在这儿的这个智商意思是一个很复杂的代词。代表了一个人的经历之丰富，受挫折之程度，遭磨练之锋利。不承认不行，这跟年纪是成正比的。如果迈克尔是一个天才，那T-Bag就是一个鬼才了。　　T-Bag管不住自己，他不愿意接受约束，他有多次的恩将仇报是我看不下去的，比如杀死哪个允许他搭车的中年男，本来没有必要的，也不是他希望的，他只是对哪个女孩感兴趣，他没有考虑到甚至不想考虑这其实是对那女孩跟女孩父亲的一种侵犯。所以他必须面对他这样做所带来的麻烦。他的选择还是自私的，杀掉了哪个父亲。他不管哪个父亲是不是伟大的，他只关心那个家伙来威胁到了他的生命。真的很自私，错大了。可具体有什么错呢？谁又有教训他的资格跟权利呢？管好自己吧。　　这一切不光是他的错，是什么催生了罪恶？好象人人都没错，可人人又好象都在犯错。　　一切的根源是什么？人的欲望是这一切罪恶的根源，它应该不会停止，只有人类还在繁衍，所以只有人类还在，永远不要相信　清除罪恶　这４个字，也许明天说这句话的人就会被审判他的罪恶。　　有些不知所云了，回归到T-Bag身上说说T-Bag的种族歧视，他父亲强奸了他弱智姐姐(T-Bag的姑姑)，而生下了T-Bag。他在剧中领导着一个白人纯净联盟组织。这样一个身份背景真是有点让人恶心。但我能理解他的这种种族歧视，因为我自身也拥有这样的一种歧视。我对某个民族的厌恶跟仇恨一直被规则跟人性给掩饰着，如果那天，给一次机会，我想我会比T-Bag还歇斯底里的屠杀哪个民族的人种。　　我还是在不知所云，我本想表达出一些T-Bag对我生活的影响。但不知道怎么的，我又开始胡言乱语了，I am so sorry……　　最后了我想说，我真的很喜欢这个家伙。　　希望我有生之年，不要认识他。　　　　

　　爸爸，过年了，我跟妈妈去姐姐家过的年，家里还有你的小外孙，菜很丰富，只是少了你，吃起来少了很多滋味，多了些许哀伤的气氛。　　爸爸，郑州的大娘在你之后也去世了。小叔跟姑父去的，没叫我去，我没能按照你说的去看看大爷，对不起。　　爸爸，姥姥还不知道你的事情，原谅大家没有跟她老人家说，姥姥年纪大了，大家怕他承受不住。我想你能理解的。　　爸爸，妈妈现在状态很稳定，妈妈现在一心向主，追随着你的信仰，每天都在为你祈祷，为我跟姐姐在这个世界上的一切而祈祷，她比想象中的坚强，至少表面上。　　爸爸，单位很够意思，处理的各项事情都让我跟姐姐妈妈很感动跟满意，邵大爷对我们很好，腊月二十二又给送了些东西跟一些钱来，我知道你顾虑着，我们不会再去麻烦邵大爷。您一辈子不愿意欠别人人情，我们都明白，不会拖你兄弟的后退。您放心好了。　　爸爸，过年之前我代替你去老家看了三叔谁的，他们都很好，表姐通过努力最终通过了注册会计师，现在有份很体面不错的工作。咱家就还有我这么一个不成器的玩意了。　　爸爸，我也会努力的，真的。我真的后悔了。之前那么多次的教训，我都没有吸取。我真蠢，我现在知道当时的你看着我是什么样子的心情了。你那么的重视我，我却没有珍惜过。我错了……　　爸爸，我会担负起家里的所有，我会仔细回忆你对我所有的良性影响，学习，学习你的一切优点。我想告诉你，你一直是我的偶像，特别是你在与癌症周旋的那２０个月零１４天里所表现出来的坚强开朗洒脱乐观等等……　　爸爸，我会戒除掉我的那些陋习，积极锻炼身体，让自己有个强壮的体魄，我再也不会消极的面对生活。我会跟你一样的坚强的。　　我想你，爸爸，我想让你知道，我爱你。我比任何人都爱你。可是我却一次又一次的让您伤心。你的离开让我清醒过来，我才知道我之前是多么的幸福。我真的体会到了。我愿意改变自己，即使您已经看不到了。　　放心吧，爸爸，我会好起来，妈妈也会好起来的，一切都会好起来的。我长大了，我能承受住一切了。。　　爸爸，听到了吗？外面的鞭炮声，新的一年来临了……　　祝您在天堂愉快……　　　　　　　　　　　　　　　　　来自您的儿子 写与农历零六年大年三十夜.

　　情人，爱情，都是在没得到的时候，才最美丽。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－我说的。　　今天是二月十四日，天气很好，天空白云飘飘，万里无云！……　　我认真洗梳，我仔细穿衣，精神饱满的走出家门……　　我怀捧着一大束附着蕾丝边的玫瑰悠闲的漫步在街头……　　“嘿，帅哥？买支玫瑰送给你漂亮的女朋友吧？”我询问着每一对貌似情侣的男女……　　　其中一对，女孩实在是太漂亮了，我忍不住送了她一朵……　　男孩瞪着我，我蹬着玫瑰，感谢那女孩没有当我面扔掉……　　漆黑夜幕降临的时候，我已经来回老大的花店十几躺……　　卖了将近二百支玫瑰了，因为我卖的便宜，我只翻了不到五倍的价钱卖……　　　我感觉身上已经赚出了晚上用来浪费在浪漫上的钱，于是我溜了……　　　　听哥们说老大在我跑后骂了半个小时，边骂边夸我卖的最多……　　　　　　赶到约会地点，我的心扑通扑通的跳……　　我与她已经不是初次见面了，但手心还是紧张的流汗，浸湿了我手心纂着的那朵玫瑰……　　她在那儿，我没有刻意寻找，一眼就寻出了她……　　她有个好听的名字，叫做裴裴……　　与她找了半天，也没找到一家有位的休闲餐厅，于是我荒唐的提出去我家，我作饭给她吃，她更荒唐的没拒绝……　　青辣椒，白菜炒蒜黄，做了一锅米饭，情人餐就是这样……　　在装修寒酸的家里坐在年代久远的沙发上，我们俩喝着５块９一大瓶的果粒橙，有一句没一句的聊着……　　我那一刻内心的寂寞被添的满满，我有种被理解的愉快感，有了种被陪伴的感觉……　　还有就是在想象所喝的果粒橙到底是用被用多么恶心的烂橙子皮加工出来时候的？……　　　　打开电脑的时候，硬盘的响声估计吓坏她了。她好奇的打量着机箱，我也纳闷平时觉得挺好的电脑硬盘怎么突然之间这么吵了？　　她跟我说平时都不敢在家以外的地方上ＱＱ，６位数的ＱＱ老是莫名其妙的丢掉……　　我咧着嘴笑着说：“放心上吧，有个ＳＢ的５位ＱＱ已经给你当炮灰了……”　　她笑了笑，上了她的ＱＱ……　　我们以１０分钟为一个时间段，用剪刀包袱锤的输赢来决定谁玩……　　我发誓，这真是我玩过最有意思的猜拳了。　　我看她熟练的操作Cool Edit的时候真是震惊了，我本想在下个属于我的十分钟里给她秀这一段呢……　　她指着我的伴奏文件夹，不经意的说里面有一半是她制作的……　　我捡到宝了……　　她不光抢夺了我的节目，同时还伴随着一个温柔的甩发回头动作，邀请我合唱了一曲。……　　唱完我边痛恨自己有眼不识泰山，边赞美她天籁般的嗓音……　　边玩边聊，快乐的时间，总是很短暂的……　　“koko，时间不早了，我要回家喽。”她还是说了这句我最不愿意听到的话。　　　“外面好象下大雨了，今晚住这儿得了”我违心道。并感谢老妈住在姐姐家……　　　“好哇，不过你住那儿？”她好奇的问。　　我：“…………”亵渎她比自己被侮辱还让我无法忍受……　　于是，我穿上外套送她出门……　　　　walk walk walk 步行中心路……　　　“我靠，你家周边环境不错呀，绿地多，还有河经过，看，那边医院，学校，那是银行，这是邮局，那菜市场，哎，还有网吧，真是快宝地，怪不得养出你这么…恩…这么不错的丫头。”我觉得这是我能轻松说出来的最后一句话了，因为到了她家楼下。　　“是呀，看来你家周边环境不怎么样。so出了你这么一个…………嘿嘿。”她微笑呵呵的对我的贫讽刺着，她一直这样讽刺我，这也是我喜欢她的原因。　　“koko,感谢你，这是我过的最轻松最难忘的一个情人节。”她挺郑重的说。　　我认真的看着她的脸，该死的，我夜盲又严重了，因为这个，我晚上都不敢骑自行车。所以现在，我甚至无法看清楚她脸的轮廓。我怎么不找个有路灯的地方停下，真ＴＭＤ……　　“那的话，我得感谢你，没有你，我真不知道怎么过今天，这也是我过的最廉价最实惠的一个情人节。”我不知道怎么的冒出这么一句话，说完后我又后悔了，赶忙补上一句……　　“得了，咱别墨迹了，吻别吧。”我补完这句比说上句还后悔。我内心世界里我正在左右手猛抽自己的脸……　　她靠近了过来，主动抱了抱我……　　我傻站着……　　听到三楼传来关门声时，我才缓过神来……　　完美，太完美了，我竟然跟她过了情人节。我点上一根烟，深深的吸了一口，让自己稳定下来……　　她是我的传说，她是女神，她是被瓦沦丁治愈了失明双眼的典狱长的漂亮女儿，我想以后跟她在ＱＱ上说的每一句话都要加上From your KoKo.　　我虔诚的感谢上帝赏与我这么一次机会能与她过一个难忘的节日……　　　我会珍惜我在世上的每一天……　　　　　玫瑰，心形巧克力，有趣的法国和意大利情人节习俗，美好的一切，都会随着二月十四日延续下去。　　过节最重要的就要是要得到这些给人心灵的美好感悟，我很庆幸那些餐厅都满了，那样我会麻木的与一位对我很重要的人度过一个重要的节日。　　没错，一定是这样的……　　之后，我幸福的飘回了家一夜无眠……　　　　最后，祝天下所有有情人天天在过情人节……　　　　　　　　　

　　睡不着，关死灯，昏昏沉沉的在床上躺着，胡思乱想着……　　回忆总是美好的，它不带有未知性。想如何回忆便如何回忆，一切尽在我掌握之中，是很惬意的感觉。　　那是０６年快过年的时候，我们在熟悉的哪个网吧，你起身去楼下买水，而我刚从楼下上来，我意识到那台空机器上原本坐的是你后，便偷偷的看了你的ＱＱ号，并在你机器上完成了加你为我ＱＱ好友这件让我欣喜若狂的事情。　　你回来了，我坐在了你的对面，我开始跟你从ＱＱ上嬉皮笑脸，我能看到你看到我消息时候的笑容，我陪你在ＱＱ游戏上打了一下午的斗地主，直到你准备去吃晚饭，你终于开口问了那句很经典的话：你是谁啊？　　我走到你身后拍了拍你肩膀，然后我们一起去吃饭，你给的钱，然后我们便认识了……　　第二天没见到你，我在网吧看了一天的仙剑奇侠传……　　第三天，又见到了你，我没主动跟你打招呼，你也没搭理我。一直到凌晨一点，赵灵儿正跟李逍遥赌气互相不搭理的时候，你起身对我说：嘿，送送我。之后我们一先一后的走出网吧……　　来到你家楼下，你说要不要上去暖暖？我边哆嗦边说不用。才发现我没有穿外套就从网吧出来了。　　我们就这么僵持着面对面站着……　　你说：冷吗？抱抱吧。　　　　我说：抱抱就抱抱。　　…………　　　你的房间，作为一个女孩的房间来说，真是非常特别，一进门就要脱掉鞋子上那张大床，我现在也没权衡过来是房间小还是床大？不过那不重要对我来说。我在楼下的时候可没想到你的房间简单的只有一张床。而且……那床上是那样的杂乱。　　　　咱俩面对面的坐着，互相问一下很幼稚的问题，比如你叫什么？你多大了？你是那的？就好象中学生聊ＱＱ那样的傻。你先躺下的，你说累，我继续坐了一会也躺下了，我说我冷。你问：很冷吗？抱抱吧？我说抱抱就抱抱……　　然后我们就冲动了，我们做了对［上床］这个词的全面诠释……　　…………　　再见你是很多天之后了，在那条街上的一家成衣店，我正在穿按我意思刚修改好的裤子，你从门前走过，我慌忙的穿上裤子去追你，你却不见踪影。我忍不住给你打了一个电话。你没接……　　我吃过午饭后去网吧看到你正在玩梦幻西游这个游戏，我看到你的名字叫　真强Ｐ你啊　。我笑了。我问你怎么起这么个名字？你回头指了指说：哪个王八蛋给我起的，我不会。我顺着你的手指看过去，发现是网吧老板。　　　　　　我开始教你玩哪个游戏，你开始一口一句师傅叫我。你问我为什么这么会玩游戏，我当时是说天生的还是说什么来着。我记不太清楚了。我为什么那么会玩游戏？那时候我靠游戏吃饭。　　一，坚持做自己喜欢的事情。二，从那上面赚到钱。　　这就是原因，我说完后看你，非常之满意你的反应。那是一种崇拜的眼光。　　你又请我吃饭了，你说要拜师所以请我吃饭。我说那不成，那我们不成乱伦了吗？再说了，你就算想当杨过，我可不想当小龙女呀。我们都是五湖四海的江湖儿女，何必弄的那么俗套………………　　那晚上你一口一个师傅的叫着，我为你的疯狂而汗颜……　　你回博山过的年，期间我们一个短消息也没互相发过。我是个不会争取的人。那句话怎么说来着，那时候的我，真是个没种的泥鳅。　　０５年是我开始感到过年没意思开始的一年。没意思的时间就会感到很慢，我适应能力虽然很弱，但是抵抗能力非常强。于是我在初３办完了所有的面子工程后，给你去了第一个电话。　　你当时在打麻将，你说憋屈大发了。都是亲戚，不敢赢。我说给你个机会脱身，回来张店吧。我在你家等你给我下方便面。　　你床头有一个木盒子，我找烟灰缸的时候不小心打开了它。那是一个奇妙的玩具箱。里面有几部手机，型号按照流行的顺序来的。最早的哪个只能知道是西门子出品的大哥大。所有的手机完整的像个处女。我好奇的一台一台拿出来摆在床上，足足有１１部。如果是在刚上市的时候便购买下的话，那价格要几万吧。我对你有了一丝容忍之外的好奇……　　当看到你那张淄博饭店出入证的时候，我便明白了。我是个喜欢用逻辑来推断真相的推理迷。更重要的是，我在那干过事情，我明白这个东西所代表的身份。　　你回来时果真买了很多方便面，你说排了半天队才从超市买来的。我把你扑在床上，认真的看着你的眼睛，然后亲了下去……　　上床之前男人要花言巧语，我没有。上床之后女人要喋喋不休，这没错。　　你知道吗？你的眼睛很漂亮……　　你会不会吐烟圈？吐一个给我看看吧……　　你爱我吗？？　　你饿不饿？　　你想什么呢？　　………………　　当她得不到我的回应时，她生气了。她从床上跳了起来，手舞足蹈着，并掀翻了被子……　　于是，我醒了。我的被子掉到了地上。　　　　我打开了电脑，把这个梦写了下来。　　哦不对，这不是梦。这是真的，真的回忆。　

　　父亲出发去天堂有十多天了，而我感到的负罪感跟失落感越来越强烈。　　　我有罪，我是个十足的畜生，我没好好上过一天学，十五岁开始抽烟喝酒泡小姑娘，我的第一份工作是十七岁在玫瑰康乐园拉皮条，我从家里明偷暗抢的钱我自己都不记得有多少，刚满十八岁便因为故意伤害而被拘留，取保候审的一年我却没有悔改过我自身，简单说：我是一个从来做过任何有建设性的事情，穷的连钱都没有的一种人。　　父亲患病的二十个月零十八天中，我没有工作，没有搞对象，没有在晚上睡过觉，没有干过一件像样的事情。每天都是在昏迷跟半昏迷中度过……　　　我瘦了十斤，我虚弱的连架都不敢打，我对社会跟自己的人生充满绝望。我开始严重的脱发，我的皮肤也因为熬夜而变的非常粗糙，实在无法解脱的时候，会跟他们去疯一下，然后继续恢复到正常的失落中……　　　有两年没有去叔，姑这样的亲戚家走动，没有参加过年的聚会，我害怕节日，每当节日，我会感到彻心的烦躁，我害怕孤独，我害怕看到别人的幸福……　　我开始对社会严重缺乏安全感，我出门必须随身带着一把匕首，因为那样能让我稍微感到一些舒适自然，我有时候怀疑自己得了心理方面的疾病，但是我却没有办法找到一家医院去挂号，我不知道如何去找一家治疗不带把刀子不敢出家门方面问题的医院。　　我越想摆脱这种压抑的心理状态，那状态就会变的越严重，我发现我已经有了杀人跟自杀的冲动。我又发现，每当陪伴在父亲病床前时，我会感到无比的充实，所以之后的每天我不是在医院，便是在迫不及待的去医院的路上……　　父亲的存在对我有所帮助，哪个时候我只有一个问题处理不好：跟周边朋友的关系。我老是处理不好，因为我的自私跟自负，所以伤害到不少朋友，我当时会感到后悔，但是之后我还是处理不好，我还是会跟另外一个朋友发生矛盾，朋友越来越少，负担越来越多。更加孤独了……　　父亲生命弥留的最后一个月，我感到心身疲惫，我跟我最后仅存的朋友中我认为是很值得处一辈子的一个兄弟又决裂了，很彻底的决裂了，又打又摔东西的。我后悔的要死，但是却没有去作一些尝试去挽回这些，人只有在上学时候或者说年轻时候能结交到真心朋友，我却把他们一个一个的从我身边删除掉……　　………………　　　　　　前几天我买了一套西装外套，昨天我把脏的要命的裤子认真洗了洗，今天洗了个澡，换了一身干净的内衣，把衣服一件一件仔细的穿上，扎上父亲那条扎了快十年的皮带，别上那把匕首，站在镜子面前端详镜子里面的我，就好象诀别一样，我拿出相机给自己拍了一张遗照，想了半天姿势，最后还是决定做一个鄙视自己的姿势。临出门的时候我还认真擦了擦那双脏的不像样子的帆布鞋子……　　从潘庄沿着东一路走，走到了中心医院的后门，我站在住院楼下抑制住自己想哭的冲动，抽了一根白云烟，又去对面的园林大厦停车场呆了一会，看公园，看来来往往的人跟车……　　继续沿着柳泉路走，走到了我之前呆着却没好好读书的学校，回忆了一会那时候的有趣的事儿，在附近找到那家喜欢去的炒鸡店，点了很奢侈的一顿饭吃……　　走到火车站广场，坐了一会，想起了之前的一些好玩的事情，旁若无人的哈哈大笑着……　　然后沿着中心路走到哪个开了这么多年还没关门的台球厅，跟老板打了一杆台球，输了……　　出门沿着中心路继续走，快走到嗷嗷上班的加油站了，想起他今天不上班，我退回到人民路，继续走……　　走到步行街的时候，我感到很累了。进到理工大学里，回想起在这里发生的很多事情。但又没什么特别值得回想起来的。摇头晃脑的从保安面前走出理工大学的时候已经是晚上八点了……　　我又走进了大福源超市，哦对，现在已经叫大润发了，在里面漫无目的瞎晃悠着，一直到关门……　　从大福源出来后，我在旁边的猪龙河旁坐着，远远的看着教堂。也看着架设在河上的一条暖气管道发呆。　　河水散发出的气味让我作呕。　　　跳下去死掉算了，我想。　　我看看教堂，再看看河。　　　　那一瞬间我脑子里面就像是在飞快的闪过电影胶片一样，有我小时候的，有我老了以后的，有我父亲咽气前的，有我在上学的，杂乱的，无章的，奇怪的是，还有很多都是我完全没见过的场景，我仿佛身临其境一般的浏览着这些场景……　　我恢复意识的时候，本能的摇了摇头，好象刚从幻觉里走出来一样……　　那种感觉我形容不出来，我无法想到能具体形容出这种美妙的感觉的字眼。就好象是吸毒后的飘渺，而且是初次吸食的时候。看不见的轻松，舒适……　　我想我忘不掉这种感觉了，那也是我以后的日子所追寻的感觉。　　我站了起来，开始对天上的父神跟父亲祈祷，我不知道您是否赦免了我的罪，但是我无比感谢您赐与我此时的一切……　　我在心里对自己说：“从这根粗管子上走过这条河，让自己忘记之前的一切，重新开始吧。”　　　　于是，我从那根暖气管道上稳稳的走了过去，一路狂奔回家…………　　在电脑前写下了这些文字……